Главная Былины Условия психологического консультирования. Основные условия успешного проведения психологического консультирования

Условия психологического консультирования. Основные условия успешного проведения психологического консультирования

Консультирование в образовании может осуществляться в различных сферах: консультирование детей по их проблемам (то есть в том, что они сами переживают как собственную проблему), родителей, учителей и воспитателей, когда они сталкиваются с проблемами обучения и воспитания детей или с проблемами взаимоотношений с детьми, администрацию по организационным вопросам.
Условия эффективной работы психолога - консультанта.

1. Первое в чем нуждается психолог - консультант - это определение своих предпочтений и границ своей профессиональной компетентности - по возрастным и социальным группам, с которыми он работает, и по характеру проблем, с которыми берётся иметь дело. Важно определить свои направления деятельности - будут ли это проблемы интеллектуального или личностного развития, и с какой категорией клиентов Вы работаете.

2. Определение консультантом своей профессиональной ответственности и её границ (за что консультант отвечает и за что не может отвечать) и формулирование своих обязательств по отношению к клиентам (консультируемым). Это позволит психологу - консультанту обеспечить безопасность клиентов, свою собственную безопасность (в том числе в юридическом плане), избежать жалоб и недоразумений. Этические принципы, используемые для определения уровня ответственности, описаны в литературе и присутствуют в профессиональных кодексах некоторых психологических ассоциаций.

3. Правильное построение профессиональных отношений. Здесь есть две часто встречающихся проблемы:
Первая из них заключена в треугольнике отношений: психолог, администрация, консультируемые (учителя, дети или родители). Ожидания администрации к психологу по поводу результатов его работы, направления работы, обнародования результатов могут расходиться с требованиями профессиональной этики или с тем, что хочет получить от работы с психологом консультируемый. Эти расхождения должны быть урегулированы на предварительном этапе работы.

Вторая проблема - в часто встречающемся смешении ролей и функций. Взаимоотношения должны быть построены таким образом, чтобы роли не смешивались между собой. В противном случае могут быть осложнения в межличностных отношениях самого консультанта, и будет снижаться эффективность его работы. Например, ребёнок консультанта не должен находиться или обучаться в том же учреждении, где работает консультант (смешение ролей родителя и сотрудника). Сотрудники учреждения не должны пользоваться услугами консультанта для решения личных проблем, не входящих в утверждённую программу работы психолога. Глубокая личностная работа, стимулирующая отношения переноса, не должна проводиться с теми сотрудниками, с которыми консультант имеет постоянные производственные отношения (смешение отношений коллега - коллега и родитель - ребёнок). Если психолог консультирует одну из конфронтирующих сторон, то он не может быть одновременно консультантом и у второй стороны. Например, психолог, консультирующий родителя, имеющего конфликт с подростком, не может быть консультантом самого подростка, и наоборот - если он консультирует подростка, то не может консультировать родителя - в этих случаях необходим второй консультант. Если психолог консультирует администрацию по вопросам работы с коллективом, то коллектив будет воспринимать его, как примкнувшего к администрации, и эффективность работы его с членами коллектива будет низкой, если не сведётся к нулю. Также психолог не должен внутри учреждения занимать некоторые общественные должности (например, профорга), так как функции этих двух ролей будут противоречить друг другу. Требования правильного построения взаимоотношений вводит ограничения, и иногда требуются определённые внутренние усилия для того, чтобы признать их необходимость и принять их.

4. Грамотное юридическое обоснование проводимой работы. Это заключается, прежде всего, в том, что в соответствии с существующим на сегодняшний день законодательством и нормативными актами, психолог может заниматься консультированием, психологической коррекцией, но не психотерапией, которой в настоящее время может заниматься только врач. Поэтому психолог не может называть свою работу психотерапией, он не должен осуществлять серьёзное психотерапевтическое вмешательство, и он должен отклонять от работы с ним пациентов с психиатрическими проблемами, то есть он должен работать с людьми психически здоровыми в медицинском смысле (что. в свою очередь, требует знакомства с психиатрией для выделения подобного рода клиентов и отклонения работы с ними).

5. Психолог - консультант должен сам периодически проходить терапию по своим проблемам, быть консультируемым, получать супервизирование своей работы от специалистов более высокой квалификации, участвовать в тренингах личностного роста. Решение собственных проблем является залогом успешной помощи другим в решении аналогичных проблем. Если собственная личностная проблема консультанта не решена, высока вероятность того, что клиенту с подобной же проблемой он помочь не сможет.
Этапы процесса консультирования.

Перед началом работы, когда клиент (взрослый, ребёнок) предъявляет свою проблему, важно определить, относится ли она к области профессиональной компетентности психолога. Прежде всего - отделить медицинский аспект от личностного. Возможно, что проблема, которую испытывает ребёнок или взрослый, зависит от состояния его здоровья.

Например, для детей дошкольного возраста чрезвычайно типично иметь проблемы в поведении, эмоциональных реакциях, обучаемости, связанные с последствиями родовой травмы. Эти проблемы встречаются и у школьников, даже у детей в старших классах. Поэтому психолог нуждается в знании проявлений последствий родовой травмы. Родителям такого ребёнка он должен рекомендовать провести медицинское обследование и при необходимости - курс лечения. Только в параллель медицинской помощи здесь имеет смысл давать психологические рекомендации по личностному и интеллектуальному развитию ребёнка.
Неуспешность в обучении может быть также связана с частыми простудными заболеваниями, плохим зрением и т.п. Важно выяснять, есть ли серьёзные проблемы со здоровьем у ребёнка или взрослого, и принимать это во внимание в работе.
Решая вопрос о соответствии проблемы области своей профессиональной компетентности, психолог может рекомендовать клиенту обратиться к другому консультанту, имеющему необходимый опыт в этой области, либо к психиатру, во всяком случае, отказаться от такой работы. Иногда для решения этого вопроса психолог может воспользоваться услугами супервизора или консультанта более высокой квалификации.

Сам процесс консультирования состоит из этапов с определёнными функциями:

1. Прояснение проблемы. Назначение этапа - достигнуть правильной формулировки проблемы из жалобы или суммы жалоб, предъявляемых клиентом. "Прояснение проблемы" должно наступить не только у самого консультанта, но и у консультируемого. То есть, цель здесь не только в том, чтобы консультант понял проблему клиента, но и чтобы клиент продвигался в понимании своей проблемы до такой степени, чтобы с ней возможно было работать. Если проблема недостаточно чётко сформулирована, работа с ней будет неэффективна.

2. Формулирование цели работы. Формулировка проблемы, как правило, носит негативный характер (например, я не умею..., я не способен..., у меня плохие оценки..., я не знаю, как мне решать проблему... и т.п.). Формулирование цели работы, принятие её клиентом - важный этап в работе, т.к. он определяет, чем именно будет заполнено освобождённое психологическое пространство (например. вместо того, чтобы курить, я буду устанавливать близкие отношения с друзьями). Отрицательные формулировки цели не работают.

3. Центральная часть работы. Это непосредственно то, что делает психолог - консультант, для того, чтобы помочь клиенту решить проблему. По содержанию, по характеру используемых техник она может быть различна, в зависимости от того, какого психологического направления придерживается психолог, например, трансактного анализа, психоанализа, гештальт-терапии и т.п. В любом случае, независимо от предпочитаемого направления, консультант опирается на те техники, которые активизируют и используют ту часть личности, которая отвечает за решение проблемы в соответствии с существующей реальностью то, что в трансактном анализе называется "эго-состоянием взрослого".

4. Подведение итогов работы и получение обратной связи. Смысл этапа получить то, что в гештальт-психологии называется "завершением образа". Содержательно он включает:
- проследить, что работа и сама ситуация встречи с психологом завершена для клиента (то есть, он получил ощущение психологической завершённости). Если завершённости нет, предпринять действия для её достижения,
- усилить, закрепить результат работы, через формулирование клиентом результатов,
- наметить цели на будущее, если клиент проходит серию консультаций,
- консультанту получить обратную связь по поводу своей работы, чтобы иметь материал для её улучшения, а также избежать фантазий, что происходило с клиентом на сессии,
- не дать клиенту возможности игнорировать свою успешность в психологической работе (“назови хотя бы три момента, которые были для тебя сегодня положительными...”).
Сбор информации как функция может присутствовать на всех этапах работы.
Системный подход к консультированию по психологическим проблемам детей.
Психологические проблемы детей могут проявляться в нарушениях поведения, эмоциональной сферы, физиологии, мыслительных процессов или любой комбинации этих факторов. Все проблемы должны, естественно, рассматриваться в плане соответствия уровню развития ребёнка для его возраста.
Все проблемы, представляемые детьми могут быть разбиты на 3 основные группы:
- индивидуальные проблемы ребёнка;
- проблемы семейной системы;
- социокультуральные проблемы.
Перечисленные группы проблем взаимодействуют и перекрываются. Кроме того, жизненные события, такие как смерть родственников, болезни, катастрофы вносят непредсказуемый элемент в человеческую жизнь. Внимание психолога на какой-либо группе проблем определяет выбор используемых методов и не должно исключать другие группы проблем.

Трудности, испытываемые детьми, относятся обычно к шести основным категориям:

1. Задержки процесса развития
Дети в своём развитии к автономному взрослому состоянию проходят через определённые стадии развития. Этот процесс развития может быть нарушен из-за стрессов, неблагоприятных условий окружения или неадекватного родительского воспитания для поддержки развивающихся способностей детей. Если это происходит, ребёнок может застрять на определённой стадии развития или проскочить её. Это может вызвать недоразвитие определённых способностей ребёнка, особенно если неблагоприятное воздействие происходит в определённый "чувствительный период" жизни ребёнка. Рассматриваемая категория относится преимущественно к группе индивидуальных проблем ребёнка, даже если это вызвано социокультуральными причинами.

Пример. Четырёхлетняя девочка при поступлении в детский сад не отпускала мать и плакала весь день, когда оставалась, или не отходила от воспитателя, не участвуя в играх детей. Девочка выросла на хуторе, где не было других детей близкого возраста, и не развила навыки общения, соответствующие этому возрасту. Несколько индивидуальных занятий с психологом и его сопровождение вхождения девочки в группу помогли решить проблему.

2. Психологическая травма (хроническая или острая)
В транзактном анализе проблемы детей описываются в терминах решения, принятого ребёнком, как реакция на неблагоприятные условия воспитания и влияние родителей. Приняв деструктивное решение (например, "не быть ребёнком"), физиологически здоровый ребёнок травмируется, потому что вынужден отказаться от части своих способностей, чтобы выжить в семье и сохранить родительскую любовь.
Пример. Девочка 7 лет была направлена к психологу по поводу маниакального поведения, В кабинете бегала по комнате, натыкаясь на мебель, падала на пол, фантазировала, что окружена чудовищами и что мама исчезла навсегда, В беседе с матерью выяснилось, что та узнала об измене мужа, когда девочке было несколько недель. После семейных сцен выяснения подробностей измены, мать несколько раз уходила из дома, надолго оставляя дочь одну. Терапия включала игру в малютку, включая кормление из соски, когда девочка этого хотела. Через некоторое время удалось преодолеть маниакальное поведение. Травма может быть также острой (например, сексуальное оскорбление) и вызвать фиксацию детского состояния, которая патологически влияет на нормальное развитие ребёнка.

Пример. 11 летняя девочка во время пребывания в доме дяди была оскорблена им сексуально. Детали оскорбления выявились во время посещения девочкой врача по поводу вагинальной инфекции. Была проведена психологическая работа с девочкой в форме игровой терапии и разъяснительная работа с остальной семьёй. По материалам случая было открыто также судебное расследование.
Психологические травмы относятся к категории индивидуальных проблем ребёнка, хотя, очевидно, вызваны процессами, имевшими место в семье.

3. Патология в семейной системе
Экспериментально доказано влияние событий в семье на её членов, так дети реагируют измеримыми физиологическими сдвигами на стрессы, воздействующие на семью. Например, конфликт в семье может вызвать заметное изменение состава крови у детей.
Ребёнок в своих проблемах этой категории может отражать проблемы супружеских взаимоотношений родителей. Часто такие симптомы - это крик о помощи детей, принявших непосильный груз заботы о собственных родителях. Когда ребёнок узнает, что родитель обратился за более компетентной помощью, он может отказаться от преждевременной родительской роли и продолжить развитие способностей, соответствующих возрасту.
Пример: 9 летний мальчик был направлен к психологу по поводу отставания в школе. В форме игровой терапии выяснилось, что он хотел бы спасти мать от депрессии, в которой она находилась. Психолог в игровой форме смог убедить мальчика, что он будет заботиться о его матери, а мальчик может заняться детскими делами. Одновременно началась индивидуальная терапия с матерью мальчика. Успеваемость мальчика улучшилась.

4. Изменения в составе семьи.
Когда родители разводятся или покидают дом, рождаются братья и сестры или семья берет на себя заботу о престарелых родственниках, происходят значительные изменения в семейной системе и ребёнок должен приспосабливаться к новому образу семьи. Часто при недостаточной поддержке в процессе этих изменений ребёнок в ответ на стресс развивает симптомы и дисфункциональную регрессию возраста. В этом случае эти симптомы чаще, чем трудности в семейной системе, становятся первостепенной проблемой в фокусе внимания.
Пример. После развода родителей и того, как отец покинул семью, мальчик регрессировал до такой степени, что начал ходить в штаны. В игровой терапии выяснилось, что это является выражением его гнева к отцу, который мальчику было запрещено показывать дома. Завершение оплакивания потери постоянного контакта с отцом, включающее участие семьи в терапии на завершающих стадиях, помогло решить проблему.

5. Социокультуральные проблемы.
Иногда проблемы детей вызваны социокультуральными условиями, в которых они выросли и их отличиями от условий образовательных учреждений, например школы. В этом случае дети часто не нуждаются в консультировании или лечении, которые бы только сильнее "патологизировали" их. Здесь нужно информирование родителей и воспитателей о нормальных процессах развития детей. Многим проблемам социокультуральных различий до сих пор не было уделено достаточное внимание, например: одарённые дети у родителей с низким образовательным и экономическим уровнем, девушки, сопротивляющиеся традиционно организованным бракам, трудности иммигрантов во втором поколении. Нужно принимать во внимание как явные культуральные различия (например, национальность), так и неявные (такие, как религиозные традиции).

Пример. Во время медицинского осмотра трёхлетней девочки были выявлены многочисленные следы побоев на теле, которые не были удовлетворительно объяснены родителями. После длительной семейной терапии выяснилось, что родители по религиозным соображениям восприняли то, что девочка в игре говорит сама с собой как "проявление дьявола", который должен быть "выбит" из неё. После длительной разъяснительной работы с родителями, что это - естественный этап развития ребёнка, они смогли изменить свои убеждения.

6. Расстройства адаптации.
Эта категория служит для обозначения психологических проблем детей из-за повреждений или событий непсихологического характера, таких как болезни, несчастные случаи, умственная или физическая неполноценность, последствия катастроф, таких как войны или стихийные бедствия. Работа психолога сводится к содействию изменения отношения ребёнка к произошедшему.
Пример. Девятилетняя девочка отказывалась от инъекций, которые были нужны для лечения диабета. В индивидуальной работе с психологом выяснилось, что она считает болезнь наказанием за то, что она "плохая". Девочка смогла принять новое решение: "Я хорошая девочка, которой нужна особая забота о здоровье" и продолжила лечение диабета.

Формы работы с проблемами детей.
1. Индивидуальная работа психолога с ребёнком.
Преимущества: За короткое время ребёнок может сформировать доверие к психологу и получить сфокусированное внимание. Ребёнку не нужно обращать внимание ни на кого, кроме психолога, и легче принимать помощь. Психологу легче работать с фантазиями ребёнка без помех со стороны ”свидетелей” с их противоречивыми точками зрения. Дисфункциональные отношения с родителями могут быть решены. Послать ребёнка к психологу может быть единственным вариантом, который принимает родитель в нарушенной семейной системе.

Недостатки: Консультирование один на один может повторить такую же закрытую систему, которая есть в семье. Изменение только одной части может не так сильно повлиять на семейную систему, как при участии всей семьи. Встречи только с ребёнком могут подтвердить его убеждение и убеждение семьи, что проблема в нём и что он ответственен за решение. Ребёнок может бояться “предать” семью или его будут воспринимать в семье предателем.

2. Работа с ребёнком и одним из родителей.
Преимущества: Психолог имеет возможность не только работать с двумя членами семьи сразу, но и наблюдать взаимоотношения между ними. И ребёнок, и родитель могут видеть изменения и нужду другого, и это может быть опытом более важным, чем слова. Ни ребёнок, ни родитель не обязаны считать себя источником проблемы. Здесь меньше секретов и страхов показать семью, чем при индивидуальной работе с ребёнком. Ребёнок может чувствовать себя менее изолированным и ощущать партнёрство в решении проблем. Наконец, психолог, реагируя на ребёнка в присутствии родителя, обеспечивает модель поведения.
Недостатки: То, что происходит в кабинете психолога, может быть использовано дома, как свидетельство против ребёнка. Беспокойство ребёнка может вызываться представлением, что он заставляет родителя ходить к психологу. Ребёнок может слишком бояться родителя, чтобы довериться психологу. Здесь меньше возможности для игровой терапии и работы через сказки, фантазии и пьесы. Родитель может чувствовать ответственность за то, как выглядит его ребёнок в глазах психолога.

3. Семейная терапия.
Преимущества: Вся семейная система может быть непосредственно проанализирована и получить помощь. Нет “козла отпущения”, который может быть объявлен источником проблемы. Меньше опасений о том, что кто-то о ком-то сказал по секрету. Изменения более устойчивы после того, как терапия окончится. Максимальное количество возможных решений может быть найдено. Видно как отдельные члены семьи, так и их взаимодействие.

Недостатки: Ребёнок может не получить интенсивного внимания, в котором он нуждается. Некоторые члены семьи могут воспринимать хождение к психологу, как дополнительное свидетельство того, как ребёнок разрушает семью. Семья может избегать терапии, которая слишком угрожает авторитетному её члену, и он сам может избегать терапии.

4. Психологические группы для детей.
Преимущества: Ребёнок может видеть, как его товарищи действуют в жизни. Психолог может оценить результаты и помогать ребёнку непосредственно во взаимоотношениях с другими детьми. Возможно, использовать психодраму и игровую терапию, включающую много персонажей. Группа воспринимается ребёнком и его семьёй скорее, как игровая, чем как врачебный приём. Культура группы даёт поддержку и безопасные условия для изменений, а также конфронтацию нежелательному поведению, когда это необходимо.
Недостатки: Ребёнок может использовать социальные навыки, как защиту, чтобы скрыть личные проблемы. Как и в семье, ребёнок может иметь трудности соревноваться за внимание к себе, если оно ему необходимо. Ребёнок может скопировать другие патологические модели поведения у других членов группы.

5. Комбинация индивидуальной, семейной и групповой работы.
Преимущества: Ребёнок может иметь возможность интенсивного внимания психолога без соревнования и чувства вины за это, а также работать совместно в группе. Ребёнок будет иметь время в группе, чтобы отработать навыки, полученные в индивидуальной работе, испытывая доверие и помощь психолога. Психолог может работать с фактами и фантазиями с максимальным числом вариантов решений.

Недостатки: Ребёнок может играть в одной системе против другой. Усложняются вопросы конфиденциальности. Необходимость делить психолога, который оказывал индивидуальное внимание ребёнку на сессиях, с кем-либо вносит дополнительные сложности. Большое количество вовлечённых в работу людей (каждый со своими трудностями) увеличивает возможность срывов в процессе. Само консультирование может оказаться слишком дорогим.
Заключение.
Выбирая форму работы с проблемами ребёнка на основе системного подхода:
- определите подсистему, в которой наблюдается наиболее серьёзная патология,
- определите подсистему, наиболее доступную для работы,
- рассмотрите, по крайней мере, два или три возможных способа работы и сделайте список их потенциальных преимуществ и недостатков,

Определите минимальное количество членов семьи, которых необходимо вовлечь для получения результатов в работе; избегайте “спасительства” и вовлечения маленьких детей,
- будьте гибкими; изменение любого отдельного компонента системы может вести к изменению других компонентов и системы в целом,
- если система, в которой ребёнок испытывает проблему, (семья, школа) слишком нарушена, поищите возможности работы вне этой системы (например, в клинике),
- рассмотрите возможности изолирования оскорбляющего родителя, если есть такая необходимость, а не обязательно ребёнка,
- поощрение - это самое главное для развития ребёнка; если ребёнок имеет высокую потребность в поощрениях, обеспечьте их поступление (от психолога или от других людей),
- начните с подсистемы, изменения в которой наиболее возможны,
- в ситуации работы с детьми собственные проблемы детства психолога могут активизироваться в контрпереносе - необходима собственная терапия и супервизирование работы.

Литература.
1. Берн Э. Трансакционный анализ и психотерапия. Спб, Братство, 1992
2. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. М, Прогресс, 1985
3. Берн Э. Трансактный анализ в группе. М, Лабиринт, 1994
4. Стюарт Я., Джойнс В. Современный трансактный анализ. Спб, Соц.-психол. центр, 1996
5. Джеймс М., Джонгвард Д. Рожденные выигрывать (трансактный анализ с гештальт упражнениями). М, Прогресс - Универс, 1993
6. Чирков В.И. Этические принципы скандинавских психологов. Вопросы психологии 1, 1989
7. Clarkson P. Transactional analysis psychotherapy. London, Routledge, 1992

Гусаковский В.Е., психолог, к.ф.-м.н., трансактный аналитик Европейской ассоциации ТА в контрактном обучении,
Копелевич М.С., психолог, действительный член Европейской ассоциации ТА

1. С точки зрения пространственной организации консультативного процесса:

Контактное (очное), при котором консультант сам встречается с клиентом;

Дистантное, которое подразделяется на письменное и телефонное.

2. По количеству клиентов, консультируемых одновременно одним психологом:

Индивидуальное;

Групповое.

3. На основе объекта, на который направлены действия консультанта:

Семейное и супружеское психологическое консультирование;

Школьное;

Возрастно-психологическое;

Профессиональное;

Консультирование клиническое (психиатрическое) и т.д.

Также основанием для выделения разных видов консультирования могут являться задачи консультирования, преобладающие типы проблем, типология личности клиентов, характер взаимодействия консультанта и клиента и т.д.

Принципы (правила взаимодействия «психолог-консультант-клиент», основанные на традициях гуманистического подхода к личности человека):

1. Неманипулятивный подход. Быть осторожным с личностью клиента - чрезвычайно важное правило для психолога. Некорректные или неквалифицированные действия могут причинить непоправимый вред. Слова психолога имеют намного большую значимость, чем мнение постороннего человека. Поэтому следует избегать посторонней активности со стороны консультанта в принятии решений. Лучше стимулировать к ним клиента, а не ставит его в позицию объекта, с которым консультант осуществляет те или иные операции, ибо это прямой путь к манипулятивному общению.

Если склонность к манипулированию людьми, желание получать наслаждение от ощущения власти над ними превалируют над сопереживанием или стремлением помочь, консультант не работает на клиента, а решает собственные психологические проблемы.

2. Принцип системности. Состоит в том, что в ходе консультации должна быть вскрыта система причин, обусловливающих предложенную психологу-консультанту ситуацию. В причинах возникновения проблем консультант может разобраться только при наличии полной информации о клиенте. Системный подход также предполагает участие и других специалистов, окружения клиента, микросоциальной среды. А также рассмотрение проблем клиента в определенной теоретической системе знаний.

3. Принцип безоценочного отношения к клиенту и уважения его личности. Психолог-консультант создает условия, чтобы клиент чувствовал себя спокойно и комфортно во время приема. Доброжелательное отношение подразумевает не просто следование общепринятым нормам поведения, но и умение внимательно слушать, оказывать необходимую психологическую поддержку, не осуждать, а стараться понять и помочь каждому, кто обращается за помощью, независимо от звания, должности, возраста, пола, достатка. Ради создания атмосферы доверия, способствующего более полному раскрытию личности, психолог стремится избегать каких-либо оценочных суждений. Чтобы ни говорил человек - все достойно доброжелательного внимания. Психолог принимает человека и его проблемы, такими, какие они есть, но имеет право сохранять свою ценностную систему координат.

4. Принцип анонимности. Данный принцип означает, что любая информация, сообщенная клиентом психологу, не может быть передана без его согласия ни в какие общественные или государственные организации, частным лицам, в том числе родственникам, друзьям и т.д. Оговаривается не только сам факт возможности или невозможности передачи информации, но также и объем этой информации, круг лиц, которым она может быть передана, цели и порядок использования информации этими людьми.

Из этого правила существуют исключения, о которых клиент всегда должен предупреждаться заранее. Примером может служить ситуация, когда психолог узнает во время приема о чем-либо, что является серьезной угрозой для чьей-либо жизни или здоровья.

5. Принцип разграничения личных и профессиональных отношений. Не рекомендуется переходить с клиентами на дружеские отношения или пытаться оказывать профессиональную консультативную помощь своим друзьям и ближайшим родственникам. Установление тесных личных отношений между консультантом и клиентом приводит к тому, что они как близкие люди начинают удовлетворять те или иные потребности и желания друг друга, консультант уже не может сохранять объективную и отстраненную позицию, необходимую для эффективного разрешения проблем клиента.

6. Принцип ориентации на нормы и ценности клиента. Этот принцип подразумевает, что психолог во время своей работы должен ориентироваться не социально принятые нормы и правила, а на те жизненные принципы и идеалы, носителем которых является клиент. Эффективное взаимодействие возможно лишь при опоре на систему ценностей самого клиента, критическое же отношение консультанта может привести к тому, что пришедший на консультацию человек замкнется, не сможет быть искренним и открытым, а, следовательно, и возможности консультативного процесса останутся нереализованными.

Для этого консультанту необходимо вырабатывать привычку и умение смотреть на проблему и ситуацию «глазами клиента», практиковать как бы ролевое перевоплощение. Это нужно, прежде всего, для понимания всех граней проблемы без критического суждения, чтобы потом более объективно направлять внимание клиента на непродуктивный стиль его прошлого поведения.

Психологическое консультирование – это сравнительно новая профессиональная сфера психологической практики, являющаяся разновидностью психологической помощи. Данное направление корнями исходит из психотерапии и направлено оно на клинически здорового индивида, который самостоятельно одолеть житейские трудности не может. Другими словами, ключевая задача этой методики лежит в помощи индивидуумам в отыскивании выхода из сложившихся проблемных обстоятельств, над которыми они одержать победу без посторонней помощи не в состоянии, осознании и изменении малоэффективных поведенческих паттернов для принятия судьбоносных решений, разрешении текущих жизненных сложностей, достижении намеченных целей. По целевому направлению задачи психологического консультирования делятся на коррекционное воздействие, и задачи, устремленные на достижение клиентом личностного роста, саморазвития и жизненной успешности.

Основы психологического консультирования

Консультированием называется совокупность мероприятий, обращенных на оказание помощи субъекту в разрешении повседневных проблем и принятии судьбоносных решений, например, относительно семьи и брака, профессионального роста, эффективности межличностного взаимодействия.

Целью данного метода психологической поддержки является помощь индивидам в постижении происходящего на их жизненном пути и достижении намеченной цели, основываясь на осознанном выборе в ходе разрешения эмоциональных проблем и межличностных затруднений.

Все определения психологического консультирования сходны между собой и включают несколько важных позиций.

Психологическое консультирование способствует:

— осознанному выбору личности действовать согласно собственному усмотрению;

— обучению новому поведению;

— развитию личности.

Сердцевиной данного метода считается «консультативное взаимодействие», происходящее между специалистом и субъектом. Акцент делается на ответственности индивидуума, другими словами, консультирование признает, что самостоятельная и ответственная личность способна принимать и выносить решения в определенных условиях, а задачей консультанта является создание условий, поощряющих волевое поведение индивидуума.

Цели психологического консультирования позаимствованы из различных психотерапевтических концепций. Так, например, последователи психоаналитического направления, задачу консультирования видят в преобразовании в осознанные образы вытесненной в бессознательное информации, помощи клиенту в воссоздании раннего опыта и анализе вытесненных конфликтов, восстановлении базисной личности.

Предопределить цели психологического консультирования довольно не просто, так как цель зависит от клиентских потребностей и теоретической направленности самого консультанта. Ниже представлено несколько универсальных задач консультирования, которые упоминаются теоретиками-практиками различных школ:

— способствовать трансформации поведенческих реакций для более продуктивной жизнедеятельности клиента, повышения уровня удовлетворенности жизнью даже при наличии некоторых непременных социальных ограничений;

— развивать умения преодолевать трудности в ходе столкновений с новыми повседневными обстоятельствами и условиями;

— обеспечить результативное принятие важных решений;

— развивать способность заводить контакты и поддерживать межличностные взаимоотношения;

— облегчить рост личностного потенциала и .

Подходы психологического консультирования характеризуются общей системной моделью, которая объединяет между собой шесть вытекающих друг из друга стадий.

На первой стадии происходит исследование проблем. Психолог устанавливает с индивидом контакт (рапорт) и достигает обоюдно направленного доверия: психолог внимательно выслушивает клиента, который повествует о своих житейских трудностях, выражает максимальное сопереживание, предельную искренность, заботу, не прибегает к оцениванию и манипулятивным техникам. Консультант должен выбирать поощрительную тактику, которая способствует углубленному рассмотрению клиентом своих проблем, и отмечать его ощущения, содержание реплик, невербальные поведенческие реакции.

На следующем этапе происходит двумерное определение проблемной ситуации. Консультант устремлен на точную характеристику проблемы клиента, акцентируя при этом и эмоциональные, и когнитивные аспекты. На этой стадии идет уточнение проблемных вопросов до того момента, пока клиент и психолог не будут одинаково их видеть и понимать. Проблемы формулируют конкретными понятиями, которые позволяют осмыслить их причины, а кроме того, нередко, указывают на возможные пути их разрешения. Если возникают неясности и трудности при определении проблем, то следует возвратиться к предшествующей стадии.

Третий этап – это идентификация альтернатив. На нем устанавливаются и обсуждаются потенциальные варианты решения проблем. Консультант при помощи открытых вопросов побуждает субъекта перечислить все возможные альтернативы, которые тот находит подходящими и реальными, способствует нахождению дополнительных вариантов, при этом собственных решений не навязывает. В процессе беседы рекомендуется письменно составить перечень альтернатив для облегчения их сопоставления и сравнения. Нужно отыскать такие варианты решения проблемного вопроса, которые субъект мог бы применить непосредственно.

Четвертая стадия – это планирование. На ней осуществляется критическое оценивание избранных альтернатив. Консультант помогает субъекту понять, какие представленные варианты подходят и выказывают себя реалистичными в соответствии с предыдущим опытом и сегодняшней готовности к изменениям. Составление стратегии реалистичного решения трудных ситуаций направлено также не обретение понимания клиентом, что далеко не все трудности разрешимы: некоторые из них требуют затрат временного ресурса, другие – возможно разрешить частично путем уменьшения их разрушающего и дезорганизующего воздействия. На этом этапе рекомендуется в аспекте решения проблем предусмотреть, какими методами и способами субъект сможет проверить реалистичность решения, предпочтенного им.

Пятая стадия – это непосредственно деятельность, то есть происходит последовательное воплощение намеченной стратегии решения проблем. Психолог помогает клиенту выстраивать деятельность, учитывая обстоятельства, эмоциональные и временные затраты, а также возможности неуспеха в реализации целей. должен осознать, что частичный провал, еще не становится полным крахом, поэтому следует продолжать осуществлять стратегию разрешения трудностей, направляя все действия на конечную цель.

Последний этап заключается в оценивании и поддержании обратной связи. Субъект совместно с психологом на этом этапе подвергает оценке степень достижения цели (то есть уровня разрешения проблемы) и подводит итог достигнутых результатов. При необходимости возможна детализация и уточнение стратегии решения. В случае появления новых или обнаружения глубоко запрятанных проблем следует возвращаться к предшествующим стадиям.

Описанная модель отражает содержание консультативного процесса и помогает лучше понять, каким образом проистекает конкретное консультирование. На практике процесс консультирования значительно более обширен и зачастую не всегда руководствуется данным алгоритмом. Кроме того, выделение стадий или этапов условно, так как на практике одни этапы соединяются с другими, а их взаимозависимость намного сложнее, нежели представлена в описанной модели.

Виды психологического консультирования

Вследствие того, что в помощи психологической направленности нуждаются люди, принадлежащие различным возрастным категориям, свободные и находящиеся в отношениях, характеризующиеся наличием многообразия проблем, психологическое консультирование подразделяется в зависимости от проблемных ситуаций клиентов и их индивидуальных особенностей на виды, а именно индивидуальное психологическое, групповое, семейное, психолого-педагогическое, профессиональное (деловое) и мультикультурное консультирование.

Прежде всего, выделяют индивидуальное психологическое консультирование (интимно-личностное). К этому виду консультирования обращаются индивиды по вопросам, глубоко затрагивающим их как личность, провоцирующим у них сильнейшие переживания, зачастую тщательно запрятываемые от окружающего социума. К таким проблемам, например, можно отнести психологические расстройства или поведенческие недостатки, которые субъект желает ликвидировать, трудности в личных взаимоотношениях с близкими или иными значимыми лицами, всевозможные , неудачи, заболевания психогенного характера, которые требуют врачебной помощи, глубокое недовольство собой, проблемы в интимной сфере.

Индивидуальное психологическое консультирование одновременно требует закрытых от сторонних лиц взаимоотношений консультант-клиент и доверительных, открытых отношений для взаимодействия между ними. Данный вид консультирования должен проводиться в особой обстановке, поскольку, нередко, напоминает исповедь. Также он не может носить эпизодический либо кратковременный характер, вследствие содержания проблем, на решение которых он целенаправлен. В первый черед, индивидуальное консультирование предполагает, большую психологическую предварительную настройку психолога и самого клиента на процесс, затем – длительный и зачастую нелегкий разговор консультанта с субъектом, после чего наступает длительный период поиска выхода из описанных клиентом трудностей и непосредственно решение проблемы. Последний этап наиболее длительный, поскольку большинство проблемных вопросов интимно-личностной направленности моментально не решается.

Разновидностью этого вида консультирования является возрастное психологическое консультирование, которое включает вопросы психического развития, особенности воспитания, принципы обучения детей различных возрастных подгрупп. Предметом такого консультирования считается динамика развития детской и подростковой психики на определенном возрастном этапе формирования, а также содержание психического развития, что является существенным отличием от остальных видов консультирования. Возрастное психологическое консультирование решает задачи систематичного контроля над ходом формирования психических функций детей для оптимизации и своевременной коррекции.

Групповое консультирование нацелено на саморазвитие и рост участников процесса, освобождение от всего, что становиться на пути к самосовершенствованию. К преимуществам описываемого вида психологической помощи перед индивидуальным консультированием относят:

— участники коллектива могут изучать собственный стиль взаимоотношений с окружением и приобретать более действенные социальные навыки, кроме того, имеют возможность проводить опыты с альтернативными формами поведенческого реагирования;

— клиенты могут обсуждать собственное восприятие окружающих и получать информацию о восприятии их группой и отдельными участниками;

— коллектив отражает, в некотором роде, привычную для его участников среду;

— как правило, группы предлагают участникам понимание, содействие и помощь, что приумножает решимость участников изучать и разрешать проблемные ситуации.

Семейное консультирование предполагает оказание помощи в вопросах, относящихся к семье клиента и взаимоотношениям в ней, касающихся взаимодействия с иным близким окружением. Например, если индивида тревожит предстоящий выбор спутника жизни, оптимальное построение взаимоотношений в будущей или нынешней семье, регулирование взаимодействий в семейной связи, предупреждение и правильный выход из внутрисемейных конфликтов, взаимоотношения супругов между собой и с родней, поведение при разводе, решение различных текущих внутрисемейных проблем, то ему необходимо семейное психологическое консультирование.

Описываемый вид психологической помощи, требует от консультантов знания сути внутрисемейных проблем, способов выхода из тяжелых ситуаций и методов их разрешения.

Психолого-педагогическое консультирование востребовано, когда нужно справляться с трудностями, имеющими связь с обучением либо воспитанием детей, когда необходимо повысить педагогическую квалификацию взрослых лиц или научить управлению различными группами. К тому же, к описываемой разновидности консультирования имеют отношение вопросы психологического обоснования педагогических и воспитательных инноваций, оптимизации средств, методик и программ обучения.

Деловое (профессиональное) консультирование, в свой черед, характеризуется стольким числом разновидностей, сколько существует профессий и видов деятельности. Этот вид помощи рассматривает вопросы, зарождающиеся в процессе занятий субъектами профессиональной деятельностью. Сюда относят вопросы профессиональной ориентации, совершенствования и формирования у индивида умений, организации труда, увеличения работоспособности и др.

Мультикультурное консультирование направлено на взаимодействие с индивидами, которые воспринимают по-разному социальную среду, однако при этом стараются сотрудничать.

Эффективность консультативной помощи клиентам, отличающимся по культурно-опосредованным особенностям (половой ориентации, половой принадлежности, возрасту, профессиональному опыту и тд.), а кроме того, возможность понимания этих клиентов, их требований взаимосвязана с культурными характеристиками психолога и принятой в определенной социальной культуре манеры организации практик психологического консультирования.

Проведение консультативной работы требует наличия ряда личностных качеств и специфических характеристик от психолога-консультанта. Например, индивид, практикующий данную методику, должен непременно иметь высшее психологическое образование, любить людей, быть коммуникабельным, проницательным, терпеливым, хорошим и ответственным.

Психологическое консультирование детей

Задачи психологической поддержки детей и взрослых схожи, но подходы психологического консультирования и методы работы специалиста необходимо модифицировать, вследствие детской несамостоятельности и незрелости.

Психологическое консультирование детей и подростков характеризуется определенной спецификой и являет собой несоизмеримо более сложный процесс, нежели консультирование взрослых лиц.

Выделяют три ключевые особенности психологического консультирования детей:

— малыши практически никогда по собственной инициативе за профессиональной помощью не обращаются к психологам, зачастую, их приводят родители либо педагоги, заметившие некоторые отклонения развития;

— психокоррекционный эффект должен наступить очень быстро, поскольку у детей одна проблема провоцирует появление новых, что будет существенно отражаться на развитии детской психики в целом;

— психолог не может на кроху возложить ответственность за нахождение ответов и решений существующих проблем, так как в детском возрасте мыслительная деятельность и самосознание еще недостаточно сформированы, кроме того, в жизни ребенка все значимые изменения практически полностью зависят от их близкого окружения.

Большинство явных отличий ребенка от взрослого субъекта заключаются в уровне коммуникации, используемой ими. Зависимость дитя от родителей вынуждает психолога-консультанта рассматривать их жизненные трудности в одной связке друг с другом.

Проблемы психологического консультирования детей заключаются в недостаточном взаимопонимании. Малыш ограничен в собственных коммуникативных ресурсах, поскольку, в первый черед, у него недоразвито умение разделять и интегрировать внешнюю среду с душевными переживаниями, во-вторых, его вербальные способности также несовершенны, вследствие недостаточности опыта общения. Отсюда с целью достижения эффективной коммуникации консультанту приходится основываться на поведенческих методах, в большей степени, нежели на вербальных. По причине особенностей детской мыслительной деятельности игровой процесс в терапии приобрел широкое распространение одновременно в качестве одного из ключевых методов установления контакта и эффективной терапевтической техники.

Вследствие несамостоятельности малыша в детское психологическое консультирование всегда включен и взрослый. Значимость роли взрослого имеет зависимость от возрастной категории дитя, чувства ответственности за него. Обычно ребенок на психологическое консультирование приходит с матерью. Ее задачей является предоставление психологу-консультанту предварительных данных о малыше и оказание содействия в планировании коррекционной работы. Общение с матерью предоставляет специалисту возможность дать оценку ее места в детских проблемах, ее собственным эмоциональным расстройствам и получить представление о семейных взаимоотношениях. Отсутствие помощи со стороны близкого окружения малыша, в частности, родителей, серьезно осложняет процесс достижения положительных трансформаций у ребенка.

Определяющим значением в детском развитии обладают именно родительские взаимоотношения и их поведение. Поэтому, нередко, семейное психологическое консультирование или психотерапия родителей может исполнить ведущую роль в модифицировании среды, в которой растет, формируется и воспитывается их чадо.

В связи с недостаточной устойчивостью детей к воздействиям внешних условий, среды стрессам и неумением контролировать ситуации, в которых они находятся, специалист, оказывая им помощь, кладет большую ответственность на собственные плечи.

При коррекционной работе с эмоционально неустойчивым малышом, в первый черед, нужно изменить домашнюю обстановку: чем комфортнее ему будет, тем эффективнее пойдет процесс.

Когда ребенок начинает становиться успешным в областях, в которых ранее терпел неудачи, его отношение к внешней среде будет постепенно меняться. Поскольку он станет осознавать, что окружающий мир абсолютно не враждебен. Задачей консультанта являются действия в интересах маленького индивида. Нередко, решением некоторых проблем может стать помещение ребенка в лагерь на каникулы либо смены школы. В этом случае психолог должен содействовать переводу крохи в новую школу.

Незрелость детей, зачастую, не позволяет сформировать четкую стратегию коррекции. Поскольку малыши не умеют отделять воображаемое от реального. Поэтому им очень сложно отделить реальные события, от ситуаций, существующих исключительно в их воображении. Отсюда вся коррекционная работа должна выстраиваться, исходя из смешения представляемого и действительно существующего, что не способствует достижению быстрых устойчивых результатов.

Психологическое консультирование детей и подростков имеет ряд правил и характеризуется специфическими техниками проведения.

Во-первых, важным условием налаживания контакта с детьми (подростками) и дальнейшего его поддержания является конфиденциальность. Консультанту следует помнить, что все сведения, полученные в процессе консультирования, должны быть применимы исключительно во благо детей.

Следующим не менее серьезным условием эффективного консультирования подростков и детей считается обоюдно направленное доверие. Согласно экзистенциальной концепции Роджерса (гуманистический подход), существует несколько условий взаимоотношений специалиста-консультанта и клиента, которые способствуют личностному росту индивида: способность к сопереживанию со стороны консультанта (эмпатическое понимание), подлинность, безотносительное принятие личности другого. Очень важным для практического психолога является умение слушать партнера. Ведь, нередко, самой эффективной терапией выступает предоставление индивиду возможности выговориться, не опасаясь при этом негативной оценки со стороны партнера или осуждения. Эмпатическое понимание означает умение чутко воспринимать душевные переживания, внутренний мир партнера по общению, правильно понимать смысл услышанного, схватывать внутреннее состояние, улавливать истинные чувства клиента.

Подлинность предполагает умение быть собой, честное отношение к собственной персоне, способность открыто проявлять эмоции, искренне выражать чувства, намерения и мысли.

Безотносительное принятие личности предполагает принятие субъекта таким, какой он есть, то есть без излишнего восхваления или осуждения, готовность выслушать, принять право собеседника на собственное суждение, даже при условии его не совпадения с общепринятым или мнением консультанта.

Особенности психологического консультирования детей заключаются также в отсутствии у детей какой-либо мотивации к взаимодействию с консультантом. Часто они не понимают, зачем их обследуют, так как не тревожатся из-за собственных расстройств. Поэтому психологам, нередко, требуется вся их изобретательность для установления контакта с маленьким индивидом. Это, прежде всего, касается застенчивых, неуверенных в себе малышей, детей с и нарушениями поведенческих паттернов, имеющих отрицательный опыт взаимодействия с взрослыми лицами. Дети и подростки, с описанными чертами и проблемами, оказываясь на консультационном приеме у специалиста, испытывают эмоциональное перенапряжение, которое выражается в высокой аффективности и повышенной в отношении к специалисту. Проблемы психологического консультирования подростков и малышей также заключаются в сложности установления контакта с ними. Существенной преградой в этом обычно выступает недоверие со стороны малышей, скрытность и стеснительность.

Процесс консультирования маленьких индивидов условно можно разделить на несколько этапов:

— установление взаимопонимания;

— сбор нужных сведений;

— четкое определение проблемного аспекта;

— суммирование результатов консультационного процесса.

Методы психологического консультирования

К базовым методам консультирования относят: наблюдение, беседу, интервью, эмпатическое и активное слушание. Кроме базовых методов психологи используют еще и специальные методы, возникшие вследствие влияния отдельных психологических школ, основывающихся на определенной методологии и конкретной теории личности.

Наблюдением называется целенаправленное, преднамеренное, систематическое восприятие явлений психики, направленное на изучение их изменений вследствие влияния определенных условий и нахождение смысла таких явлений, если он не известен. Консультант-психолог должен обладать умением наблюдать за вербальным поведением и невербальными проявлениями клиента. Основой для понимания несловесного поведенческого реагирования является знание различных вариантов невербальной речи.

Профессиональная беседа состоит из многообразия техник и приемов, применяемых для достижения соответствующего результата. Огромную роль выполняют техники ведения диалога, стимулирования высказываний, одобрения суждений клиента, краткость и четкость речи консультанта и пр.

Функции и задачи беседы в консультировании заключаются в сборе информации о состоянии психики субъекта, установлении с ним контакта. Кроме того, беседа нередко обладает психотерапевтическим эффектом и способствует снижению тревожности клиента. Консультативная беседа является средством выхода на проблемы, волнующие клиента, служит фоном и сопровождает все психотехники. Беседа может нести четкий структурированный характер, происходить по заранее намеченной стратегии иди программе. В этом случае беседа будет считаться методом интервью, которое бывает:

— стандартизированным, то есть характеризуется четкой тактикой и устойчивой стратегией;

— частично стандартизированным, опирающимся на пластичную тактику и устойчивую стратегию;

— свободно управляемым диагностическим, базирующимся на стойкой стратегии и абсолютно свободной тактике, зависящей от специфики клиента.

Эмпатическим слушанием именуется вид слушания, суть которого лежит в точном воспроизведении чувств собеседника. Такой вид слушания предполагает уход от оценивания, осуждения, избегание толкования скрытых мотивов поведения собеседника. При этом необходимо демонстрировать точное отражение переживания, эмоции клиента, понимать их и принимать.

Обратитесь к психологу пока не поздно.

Добрый день! Меня зовут Евгения. Сейчас проживаю в Челябинске, мне 20 лет, сама я из другого города очень далеко отсюда. В Челябинск переехала к парню, живем уже полтора года вместе, познакомились в интернете, еще когда мне было 16, с этого момента и начали встречаться, он приезжал ко мне несколько раз в год, пока мне не исполнилось 18, затем я приезжала к нему и сразу после окончания школы переехала. Парню 28 лет, я его очень люблю. Он работает и достаточно зарабатывает, я же только еще учусь в университете и он меня обеспечивает. Не подумайте, что я живу в роскоши, я только ем за его счет, из одежды он очень мало и редко мне что-то покупает (раз в полгода примерно одну вещь за 1000). В начале отношений и, когда мы только начинали жить вместе, он очень хорошо ко мне относился, очень любил, во всем помогал, всегда жалел, хотел чтобы я была счастлива и расстраивался, когда мне плохо или обидно, дарил цветы, ухаживал, всегда хотел меня, не жалел для меня ничего. Но к сожалению, я тогда еще была дурой и чуть он что-то делал не так (случайно вспоминал про бывших, еще был случай, когда бывшая сделала ему подарок и он не хотел его выбрасывать, или просто мы ссорились и я никак не могла успокоиться), я сразу устраивала ему истерики, обзывала его сильно, я ревновала его и не могла ничего сделать. Там такие истерики были, что я сама от себя в шоке была. Это было не так часто, примерно раз в два-три месяца или даже реже, но для него это очень много. Я понимаю, что была не права, что нельзя было так вести себя с любимым человеком и нужно было ему это прощать, а не материть его на чем свет стоит. Но я тоже устраивала их не на пустом месте, неужели нельзя, встречаясь со мной, не вспоминать ни о ком из бывших. В течение нескольких лет мы часто хотели расстаться, но потом передумывали. Я уже год веду себя с ним нормально, не кричу, не обзываю его. Последние полгода дело обстоит так: я готовлю ему, мою полы, посуду и так далее, глажу рубашки, вообще все делаю по дому, постоянно лезу к нему с нежностями, на что он просто игнорирует меня. У нас уже давно не было интима. Он не хочет меня целовать и обнимать, спрашиваю напрямую, он говорит «зачем?». Ему стало вообще на меня плевать, он приходит с работы и лежит с телефоном перед носом весь вечер, потом поест, посмотрит какой-то фильм (и даже не зовет меня посмотреть вместе с ним) и ложится спать. Если я забуду убрать какую-то вещь на место или забуду сковородку помыть, сразу же начинаются претензии и упреки. Он ни за что меня не хвалит, например за то, что прибралась или вкусно что-то приготовила. Он уже сто лет не делает мне комплиментов, не дарит цветы, не обнимает меня сам и не целует. Я никогда ему не изменяла и даже сейчас не хочу. Теперь он начал сильно на меня орать по пустякам и говорить, чтоб я «валила домой». Например он задерживается на работе, я сильно болею, температура под 40, он обещал привезти лекарств, я звоню ему и говорю, чтоб приезжал побыстрее. Через час снова звоню и уже недовольным голосом говорю: «Сколько уже можно? Когда ты приедешь, мне быстрее нужно выпить антибиотики, неужели нельзя побыстрее». Я не кричала на него, не обзывала его, он приехал еще на час позже и как всегда начал орать, что я его заколебала, что жить со мной невыносимо, что если мне что-то не нравится, мне нужно валить домой, чтоб я отстала от него и не звонила ему так часто. И такие ссоры примерно раз в неделю, он каждый раз говорит мне, чтоб я уезжала, каждый раз я что-то скажу ему, что мне не нравится, и он начинает орать, как ненормальный. Я только потом реву, а ему абсолютно плевать и не жалко меня. Но нельзя же всю жизнь мне прожить с ним и всем оставаться довольной, я и так всегда спокойно, а пусть недовольным, но спокойным голосом и без криков и оскорблений говорю, что мне не нравится. А он на это мне всегда отвечает, что если что-то не нравится — езжай обратно и отстань от меня. Он считает себя правым и каждый раз объясняет, что я так и не научилась с ним нормально разговаривать. Но как по-другому я могу объяснить ему, что мне не нравится? Я не кричу, не устраиваю истерики, я постоянно все терплю и сдерживаюсь и говорю ему спокойно. Но его даже это не устраивает. Но я не могу всю жизнь быть всем довольной. И уехать я от него не могу, учусь уже на втором курсе, перевестись в родной город никак не получится я узнавала. Поэтому и получается, что я полностью зависима от него, сделать ничего не могу, я уже устала каждый день реветь, он просто эталон равнодушия какого-то, ноль внимания, ноль нежности, ноль ласки, ноль понимания, ноль сочувствия от него. Зато одни претензии и упреки и крики. Так вот, что мне делать? Я до сих пор хочу еще быть с ним. Мечтаю, чтобы он начал относиться ко мне как прежде, сейчас бы я ценила это и ни за что бы его не обидела. Я ему это все миллион раз объясняла, говорила, что была не права, просила прощения, просила чтобы он начал ко мне относиться, как прежде и перестал быть равнодушным, но ему все без толку. Он говорит, что не знает начнет ли относиться ко мне, как раньше или нет, но он считает, что любит меня.

Здравствуйте, Евгения. Если Вы действительно хотите быть с этим человеком, то Вы должны осознать простую истину: Ваш молодой человек Вам ничего не должен и все, что он для Вас делает в этой жизни — это исключительно по его велению души.
Следующим важным моментом будет — это научиться терпению, сдерживанию своих эмоций. Станьте сильной, рассчитывайте в трудные ситуации только на себя, перестаньте предъявлять какие-либо претензии молодому человеку и плакать по-каждому поводу. Каждый день ищите повод за что можно поблагодарить молодого человека, а не упрекнуть. Изменитесь Вы, изменится Ваша жизнь.

Здравствуйте, Евгения. Во-первых, вы не должны ни в чем себя винить, что когда-то заказывали истерики и т.п. Во-вторых, ваш мужчина изначально понимал, что у вас нет никакого опыта, и его это устраивало. Вы для него были новым ярким впечатлением, юным ребёнком, которого ему хотелось поддерживать и опекать. И то, что он не покупал вам вещи, а только содержал, уже был первый звоночек. Он считал, что и так делает достаточно. Сейчас он привык к вам. Быт и семейная жизнь стали ему в тягость. Поймите, как бы вы раньше себя не вели, вы бы пришли к этому этапу. Почему? Потому что ваш мужчина не воспринимает вас как личность. И чем больше вы стараетесь, тем больше он охлаждается. Вашу заботу и вас он воспринимает как должное, и уверен, что вы никуда не денетесь, и идти вам некуда. Чтобы изменить существующую ситуацию, вы должны кардинально изменить своё поведение, измениться внутренне, и начать относиться к себе с уважением. Чтобы не превращать комментарий в книгу, отвечу подробнее вам лично. Пишите мне на электронку: vikz-85(собака)mail.ru. Меня зовут Виктория.

Здравствуйте!Меня зовут Нина, у меня не простая история жизни. Я прошу,Вас,помочь мне пережить разрыв с моим мужем.
Я встретила своего мужа в 18, он старше меня на 25 лет. У нас была, любовь, страсть, родились дети 16, 14, 4.6, 1.2. Мы прожили вместе 20 лет, но все эти годы, он не разрывал брак со своей первой женой. Все время жалел ее, обеспечивал финансово — в втягивал в это меня. Я покупала продукты, вещи, лекарства, готовила еду (в больницу),нянчила ихнего внука. Внуку я посвятила четыре года, мыла лечила,учила, гуляла с ним. Сейчас ему 8 лет.
Наши отношения были разными, у мужа сложный характер, он раздражительный, но я любила его,заботилась о его здоровье, внешности. К слову с казать, когда мы встретились у него было очень слабое здоровье и угроза удаления щитовидной железы. Мы прошли все вместе, операции удалось избежать. и теперь он прекрасно выглядит лет на 50 и нормально себя чувствует (давление 120 на 80). Мы жили по его правилам-он был глава.У мужа есть дача, он очень любит этот дом и сад, вкладывает в него всю душу, и очень много времени. Ему нужны там помощники. Но у меня маленькие дети и справляться с хазяйством мне стало тяжело. Он начал приглашать свою первую жену с внуком. Они были там весной и осенью, я с детьми и внуком летом до начала школы. Мужу нравилась эта ситуация и он даже не стесьняясь приглашал гостей то комне,как к хозяйке, то к первой жене. Мое мнение, по этому поводу, не учитывалось. И вот конце лета, он отвез нас домой, через три дня вывез с дачи все наши вещи и забрал с квартиры свои. Его обьяснения были путаными и абсурдными, то я неправильно воспитала старших детей и они его раздражают, то он подозревал меня в измене, то сказал что как хозяйка и женщина я ему не подхожу. Оказывает детям минимальную финансовую помощь на еду и курсы. Если покупать вещи, нужно просить у него лично. Для меня не предусмотрено финансов вообще. Я полностью подавлена, ищу в себе последние силы чтобы справиться с этим предательством, чтобы детям было не так больно. Не знаю, как жить дальше? Боюсь, что для подростков я не авторитет, а тут еще и малыши требуют много времени и заботы.Поговорите со мной, помогите найти дорогу к новой счастливой жизни!

- Спасибо! Ваши статьи открывают мне глаза. Мне предстоит большая работа над собой.

Нина, здравствуйте! Я также когда-то пережила развод, поэтому хорошо вас понимаю. У меня, правда, не было в браке детей, поэтому вам ещё сложнее. Но поверьте, дорогая, жизнь на этом не закончилась, и ещё неизвестно, кому повезло) Да-да! У вас есть ради кого жить, у вас есть любимые дети, и вы ещё молодая. Судьба специально дала вам шанс стать по-настоящему счастливой. Вы постоянно подчинялись мужу, его решениям, а это уже нельзя назвать идилией. Вам приходилось постоянно подавлять себя и своё недовольство. Теперь вы, наконец, свободны. Посмотрите на уход мужа с этой стороны и начинайте учиться любить себя! Если нужна будет поддержка или совет — обращайтесь. Мой адрес: vikz-85(собака)mail.ru Меня зовут Виктория.

Здравствуйте)
Сегодня муж признался, что давно не любит меня. В браке мы 8 лет, растет ребенок. Мы не скандалили, никогда не выясняли отношения на повышенных тонах. У нас бывали споры, но решение находилось быстро. Мы оба достаточно спокойные, без вредных привычек, не материалы и т.д.
Я всегда была уверена в чувствах мужа, он никогда не давал повода для сомнения. Но сегодня признался, что давно не любит, что лгал, не хотел мне делать больно. Хочет жить, как и раньше, ради ребенка. Для меня это невероятный удар! Я просто не могу уложить это в своей голове, как жить дальше не представляю. Я люблю своего мужа, он прекрасный человек, я хочу, чтоб дочка росла в полной семье, но что может дать ей такая «семья»? Как жить дальше, зная, что я больше не любима мужем, играть в «семью», делать видимость отношений? Как дальше идти по жизни, если нельзя взять за руку, опереться на плечо?
Мне невероятно тяжело, больно, страшно. Муж ходит мрачный, говорит чтоб я не зацикливалась на этом, что жить надо дальше, отпускать в «никуда» он меня не хочет, развода не хочет, хочет чтоб мы жили как раньше. Конечно и я не хочу развод, но как жить вместе, когда знаешь, что не любима. У нас были планы, мы хотели переехать в другой город, хотели второго ребенка, планировали отпуск, покупки. А сейчас все рухнуло у меня внутри. Муж говорит, что жалеет о своем признании, что не нужно было говорить Такую правду. А я благодарна ему за правду, но в то же время так больно осознавать, что жила в иллюзиях, во лжи. Мне больно смотреть, как наша доченька переживает, она конечно не понимает всего, но она чувствует, бегает от папы к маме и говорит, что любит нас. Я вижу, как ей страшно и не понятно, почему папа хмурый, а мама плачет, она еще маленькая, ей всего 5 лет, рано еще ей объяснять. Мы оба говорим ей, что любим её, просто мы немного поругались с папой, но обязательно помиримся.
Простите за простыню. Я просто не знаю, как жить дальше.

Здравствуйте, Мария. «но как жить вместе, когда знаешь, что не любима» — Не существует четкого, однозначно достаточного определения любви. Ваш муж может до конца не осознавать, что он испытывает к Вам, но он однозначно к Вам испытывает определенные чувства.
С точки зрения психологии любовь подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Любовь в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть).
У мужчин зачастую спад физического аспекта приравнивается к угасанию любви.
Так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях. Поэтому в спокойной обстановке, проанализировав свою семейную жизнь, следует подумать и в жизни уделить необходимому аспекту больше внимания. Воспринимайте признание мужа не как трагедию, а как призыв к определенным действиям.
Рекомендуем ознакомиться:
- Спасибо вам, что нашли время ответить мне.
  Мой муж, человек молчаливый, всегда все проблемы и эмоции держит в себе. Я попробовала поговорить с ним на тему «трех аспектов любви», но эмоциональной привязанности он не испытывает ко мне. Его разговоры на тему нашего будущего только раздражают. Мне тоже безумно сложно, плачу не переставая, муж вздыхает и еще больше хмурится. Он с головой ушел в работу, взял дополнительные смены. Говорит ему так легче. Мне действительно страшно потерять мужа, семью, причинить боль ребенку, страшно все разрушить. Я не лезу к нему в душу, муж не любит этого. Не знаю, как правильно себя вести, чтобы не усугубить ситуацию. После работы приходит и садится за компьютер. Потом уходит спать. Подскажите пожалуйста в каком направлении мне двигаться, как себя вести, чтобы не сделать хуже. Мы совершенно не ругаемся, всегда говорим спокойно, даже тон не повышаем. Приставать с разговорами не вариант, муж вообще не любит разговоры, а от «душевных разговоров» всегда уклонялся. Оставить в покое и не трогать его? Пытаться вести себя, как и раньше? Но у меня ступор. Обычно я тянулась к мужу, обнимала, хвалила за мелочи, давала ему отдохнуть после работы и т.д. А сейчас мне страшно обнять, страшно сказать что-то, страшно просто сесть рядом и взять за руку, как раньше. Я пробовала, но он напрягается, превращается в камень. Не отстраняется, но как бы застывает, будто блокирует меня.
  Муж-человек скала! Никогда не извиняется, никогда не забирает свои слова назад, для него нет других цветов кроме «черного и белого». Скупен на проявление каких-либо эмоций. Переубедить его в чем-то не возможно. Но это мой дорогой человек, отец моей доченьки. Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.
  Снова написала много букв, извините. Эмоции зашкаливают, обидно и больно очень.
  - Мария, сейчас самое главное осознать то, что произошло и принять ситуацию. Изменить Вы ее не можете, поэтому важно ее принять. Это необходимо для того, чтобы Вы перестали себя жалеть, плакать, грустить. Живя с таким мужчиной, как Ваш муж — Вы должны были перенять немного его качеств или хотя-бы при нем казаться такой — быть жестче, не проявлять лишние эмоции. Сейчас необходимо подстроиться под него и не показывать свою излишнюю эмоциональность, слабость. Следует себя вести так, как будто ничего не произошло. Занимайтесь своими семейными делами, как и раньше. Есть ступор, чтобы первой подойти — не подходите. Вам следует некоторое время прийти в себя, успокоиться. Рекомендуем успокоительные настойки валерианы, пустырника.
    Давайте проанализируем, что мы имеем: муж признался, что у него нет чувств. Отлично, Вы это знаете. Одна клиентка, когда узнала, что муж изменяет, сказала замечательную фразу: «меня же не обещали любить вечно». И она права. В отношениях никто никому ничего не должен. Сейчас Вы прочтете немного цинизма, постарайтесь это понять правильно. Вам кажется, что муж — это целая вселенная для Вас, Вы в нем растворяетесь, но на самом деле это не так.
    Муж для Вас чужой человек. Ваша семья — это родители, и Ваш ребенок, которые будут всегда Вас безусловно любить.
    «Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.» В Вашей ситуации принимать, ценить, уважать мужа Вы должны, а любить начните себя. Только тогда Вы перестанете плакать, когда поймете, что страдая, Вы сами себе делаете больно. В своей жизни только Вы самый главный человек. Берегите себя, внутренние силы Вам еще пригодятся. И помните ни один мужчина не достоин Ваших слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит Вас плакать.
    - Здравствуйте. Спасибо что отвечаете мне, помогаете.
      Пытаюсь следовать вашим советам, но очень сложно. Несколько дней старалась вести себя как обычно, за исключением тактильного контакта. И это оказывается самое сложное. Для меня раньше было нормой поцеловать, чмокнуть при встрече и прощании, взять за руку если идем куда-то, погладить по спине и т.д., такие простые жесты теперь мне недоступны и это приходится контролировать.
      Два дня назад, вечером я не удержалась и обняла его. Он стерпел, но было понятно, что ему не приятно.
      Ну не могу я делать вид, что он мне безразличен. В бытовом плане мне не сложно вести привычный образ жизни, а в эмоциональном я не справляюсь.
      После этого случая мы перестали разговаривать. Он спрашивает, а я не могу ответить, меня душит ком, слезы. Чтобы не расплакаться приходится молчать. День не разговаривали. А вчера свекровь предложила ему уехать куда-то отдохнуть. Муж согласился и ждет отпуск. А я теперь боюсь, что он или навсегда уедет или там, в отпуске, решит вообще не сохранять семью и по возвращению все окончательно разрушится. Сегодня с утра я снова расплакалась и сказала ему о своих страхах. Он ответил, что сам нечего не знает. Отпуск еще не скоро и что будет дальше не известно. Повторил, что не хочет разъезда и развода, но только по причине, что мне некуда идти. Было бы куда — отпустил бы, но не выгнал. Сказал, что семьи бывают разные, а я себе придумала идеальную и требую от него соблюдения правил. Сказал, что устал и вообще нечего не хочет.
      У нас у дочки сегодня важный день, первое выступление. Она его так ждет, а он сказал что не придет. Ему все надоело. Ушел хлопнув дверью.
      Семья рушится. Что будет дальше пугает. Отпуск еще этот(
      Вы правы,я растворяюсь в муже, он действительно для меня весь мир. Может стоит не ждать отпуска мужа, а просто взять дочку и уйти? Идти действительно некуда, родителей у меня нет, родственников и близких друзей тоже. Но я найду выход, может сниму общежитие…
      Я мучаю мужа, мучаюсь сама, дочка в садике рассказывает как папа не любит маму и мама плачет(Если муж мучается из-за меня, то может правильнее будет уйти?
      Мысли скачут, слова путаю и забываю. Я стала растерянная, невнимательная, меня ничего не радует.

Здравствуйте.
Прошу вашего совета и вашей помощи в вопросе отношений.
Встречались с девушкой год. Любили друг друга очень. Мы ровесники. Месяц назад девушка сказала, что мы расстаемся, что ей все надоело. Хотя сама говорила, что очень любит меня, что будет со мной, что я идеальный, хоть и бешу и злю её, говорила что выйдет замуж за меня. У неё, как и у меня, это самые долгие отношения. Год вместе.
Во время последней ссоры я приревновал её, при встрече высказал ей это, тем самым обидел ее и выбесил. После этого мы не общались дня два, я захотел узнать как она у её мамы и заодно посоветоваться насчёт подарка на день рождения своей девушки. Приехав на работу к маме, разговорились с ней, рассказал про ссору, её мама сказала что поговорит с ней, как бы невзначай затронув тему отношеий. На следующий день моя девушка сама первая мне написала, забыв ссору, но к вечеру она поменялась в настроении никак не хотела общаться (с ней поговорила её мама и моя девушка поняла, что я приходил к её матери за советом, она очень разозлилась на меня из-за этого, так как говорила мне не раз о том, чтобы я ни с кем не обсуждал нашу личную жизнь. Во время таких ссор я обращался за советом к сестре моей девушке, боясь потерять). После она написала что мы расстаемся. Я говорил ей о том, что нам не нужно расставаться, но она уже решила для себя.
Я решил ненадолго оставить её. Через неделю, я встретил её после занятий, она холодно отнеслась ко мне. Я решил проводить её до дома, но она сказала, чтобы я не ходил за ней, что уже между нами ничего не будет и что она все решила, говорила чтобы я поимел хоть немного самоуважения, хотя не так давно говорила как сильно любит меня.
В итоге, своей упертостью я довел её до истерики, я просил её не уходить, чтобы простила меня за мои ошибки, в общем унижался перед ней, не хотел отпускать, потому что очень сильно люблю. А сам сделал всё только хуже. На эмоциях она сказала что не любит. Я не хочу в это верить, если честно. Говорила, что не хочет быть со мной, чтобы оставил в покое навсегда. «Если любишь, то оставь в покое».
Она просила меня, несколько раз говорила мне, не нужно никому говорить что творится между нами.Я говорил что больше не буду так делать, а сам повторял свои ошибки… Во время таких ссор, иногда терялся и не знал что делать и, думая, что эта ссора может оказаться последней, обращался к её сестре и раза два к её маме, боялся потерять, но получилось так, что потерял…
В итоге не общаемся три недели, молча проходим мимо друг друга в университете.
Лучше будет понемногу начинать общаться? Возможно ли будет вернуть ее? Работа над собой проделана, ошибки проанализированы, выводы сделаны. Очень хочу вернуть её, она просила чтобы я не отпускал её, еще до всех ссор.Я надеюсь, что она все ещё любит меня, а то что она наговорила мне, это было на эмоциях. Хоть и прошло достаточно времени, чтобы она отошла, я не решаюсь подойти к ней, боясь совсем все испортить. Да, я понимал, что ревновать это плохо, но ревновал не потому что не доверял, а потому что люблю. Ревность глупое чувство. Я принимал её такой какая она есть и люблю её любой, даже если она злится на меня или обижается.
Мои ошибки не настолько фатальны, чтобы так все заканчивать. Да, она устала от этого, раздражаю её,но я не изменял ей, любил, достаточно уделял ей внимания, дарил цветы и подарки. Все мои ошибки стали причиной, по которой она не хочет быть со мной. Но я старался и менялся. Я однолюб и хочу быть только с ней.
Есть ли шанс всё исправить? И что сейчас мне лучше сделать: еще оставить её на некоторое время или же понемногу возобновлять общение?
Пожалуйста помогите советом.

Здравствуйте, Игорь. У Вашей девушки характер со стержнем, она хочет, чтобы ее парень был не слабее ее.
Как бы не хотелось идти на поводу своих негативных эмоций, необходимо усилием воли себя сдерживать, не показывать, что есть страх потери любимого человека. Все эти ощущения, опасения передались девушке, которая увидела перед собой слабого человека. Всему виной настоящее чувство любви, которое сделало Вас неуверенным, уязвленным. А чего же хотят девушки? Они хотят гордиться своим парнями, восхищаться ними, чувствовать, что их любят, но не держат возле себя и дают свободу.
Начинайте здороваться с ней, просто проходя мимо улыбаясь, как ни в чем не бывало, сказали «привет» и пошли мимо. Она должна думать, что у Вас все хорошо. Поэтому на ее глазах старайтесь быть веселым, общайтесь с другими девушками, держите интригу. Очень важно, чтобы она Вас увидела с другой не менее симпатичной девушкой, пусть приревнует. Если спросит в будущем, а она обязательно спросит про то, что увидела, скажите, что ничего серьезного, девушка сама проявляет инициативу.
Вашей задачей сейчас является просто возобновить нормальные, приветливые отношения. На большее, пока претендовать рано. Станьте опять другом, который все разрешает и понимает, что у девушки есть необходимость нравиться всем, а не только Вам. Больше перед ней не оправдывайтесь и не извиняйтесь, хочет видеть Вас гордым и не зависимым — станьте таким в ее глазах. Ни с кем больше не обсуждайте Ваши отношения. Настраивайте себя на то, что девушек вокруг много, а Вы один такой и обязательно будет та, которая Вас оценит по-настоящему.
- Здравствуйте, Наталья. Прошло некоторое время и, можно сказать что, общение немного наладилось между нами, но не совсем. Пересекались, говорили «привет» и на этом все. В один день декабря она написала, что ей очень плохо без меня, но и со мной ей тоже плохо. Сказала что еще не отпустила, но вернуться не хочет. Снова говорит, что не любит. После этого снова стала холодной и игнорирует меня.
  За все время, что прошло она была одна, ни с кем не встречалась. Я все еще надеюсь все вернуть, но я боюсь сделать что-то неправильно и совсем все испортить. Последний разговор наш был в начале месяца, тогда она и говорила что не любит и ничего не вернуть. Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?
  Спасибо Вам за прошлый совет. Прошу помощи снова, пожалуйста.
  - Здравствуйте, Игорь. Старайтесь не реагировать на слова девушки и не показывать вида, что Вам больно, когда она говорит, что не любит.
    Вообще закройте эту тему раз и навсегда и сами никогда не начинайте. Пусть она сама варится в своих переживаниях и разбирается в себе, не травмируя Вас.
    Не бойтесь сделать что-то не то, лучше хоть что-то делать, чем бездействовать.
    Вот когда написала девушка, что ей плохо — надо сразу активничать: «хочешь приеду, погуляем, как раньше, это ни к чему тебя не обязывает, просто пройдемся и тебе станет лучше…» Хитрите и будьте находчивым.
    «Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?» Конечно общаться, но делать это так умело и появляться каждый раз случайно и неожиданно.
    Если она говорит, что не хочет возвращений, то тоже подыграйте ей и дайте понять, что Вас это тоже вполне устраивает.
    «После этого снова стала холодной и игнорирует меня.» — Не фиксируйте на ней все время взгляд, занимайтесь своими делами и старайтесь быть невозмутимым, а при подходящих ситуациях веселым. Необходимо, чтобы она за Вами следила и хотела наблюдать, а для этого придется показать себя изменившимся человеком, чтобы притянуть ее внимание к себе.
    - И почему то именно сегодня вечером она заблокировала меня в соц. сетях. Что она хочет этим показать? Я давно не писал и не звонил ей. Может и правда я надоел ей?
      - Игорь, она пытается таким образом Вас забыть и не хочет, чтобы Вы отслеживали ее жизнь. Найдите себе увлечение для души, отвлекитесь мысленно от нее.

Здравствуйте. Я к Вам обращалась 13 августа. Напомню, мне 43, молодому человеку 26. В одночасье он прекратил наши отношения. Всему виной моя безудержная ревность и выяснение отношений. Мои попытки объясниться и попытаться изменить что-то закончилось ничем. Он молчал.
Прошло время.. Я знакомлюсь, общаюсь. Но ничего серьезного пока нет. Думала, смогу его забыть, но не получается.. Сноха посоветовала создать левую страничку в соц.сетях с чужими данными и попробовать общаться с ним просто по-дружески. Я так и поступила. Пришлось немного изменить стиль письма. Но всё получилось. Спрашивала от чужого имени про себя. Ответил, что выносила ему мозг, что больше не вспоминает про меня и вообще, к старому возврата нет и не может быть..
У него так никого и не появилось, он один… Первую левую страничку пришлось удалить, слишком близко подпустила к себе. Почувствовала, что он начинает проявлять интерес больше допустимого мной. Сейчас общаемся на второй, мною созданной. Разумом понимаю всю нелепость моей затеи. Но и отказаться от того, чтобы знать КАК он и ЧТО,я не могу.. Если он узнает о моих проделках, то уж точно возненавидит. Он, к любого рода обманам, относится с неприятием..И от своего настоящего имени я боюсь ему написать. Он же ясно дал понять, что я его больше не интересую. Запуталась окончательно. Может быть Вы мне что-нибудь посоветуете? Заранее спасибо.

Здравствуйте, Наталия. Однозначно, он никогда не должен узнать, что Вы с ним общались, используя другое имя. Что Вы можете сделать в Вашей ситуации? Со временем Ваш молодой человек все переосмыслит и станет более спокоен к Вам и если быть настойчивой, но при этом красиво все делать, то дружеские отношения можно с ним в открытую возобновить (имеется ввиду соц.сети). Для этого необходимо время, терпение и искренне желать счастье своему молодому человеку, даже если он будет и не с Вами. Это очень сложно и не каждый человек способен на такое. Зачастую любовь эгоистичная и человек думает о себе, как ему плохо без объекта своей страсти. Это психологическая зависимость и желание, чтобы тебя любили. Но любовь нельзя заслужить, нельзя заставить человека себя любить.
Через два месяца поздравьте парня с Новым годом, пожелайте ему всех благ, если ответит хорошо — не ответит, тоже хорошо. Если ответит, то вступать в длительную переписку не стоит. Усилием воли заставляйте себя думать о других людях, общайтесь с веселыми друзьями, они Вас выведут из навязчивого состояния грусти о любимом. Будет повод поздравить с каким-либо событием — поздравляйте бывшего. Это позволит ему понять, что он для Вас многое значит и Вы о нем помните. Так может пройти не один месяц, год, но если быть постоянным, то Ваш парень подсознательно будет ждать Ваших сообщений, даже если и не станет сразу отвечать взаимностью.
- Спасибо Вам.. Где-то дней 10 назад я видела очень нехорошие сны о нём…А так как я их почти никогда не помню, то именно это меня и насторожило. И в соц. сетях он некоторое время отсутствовал, то я от своего настоящего имени написала ему об этих снах, и что волнуюсь за него. Он ответил через сутки, всего одним словом.. Мне и этого было достаточно..
  Теперь же на чужой страничке я узнаю о нём то, что не узнала в нашей с ним реальности…Тогда я была занята выяснением отношений(((
  Поздравлю его с Новым Годом… Мне и вправду хочется, чтобы он был счастлив. Я знаю, что он со многими общается, он сам какие-то моменты из своей жизни рассказывает. И Вы знаете, вся эта его общительность, раздражавшая меня раньше, теперь никаких негативных эмоций не вызывает. Я спокойна. Я не строю иллюзий, сама живу своей жизнью.. Но эта его тяга к женщинам старше 40 всё же меня настораживает. Я как-то спросила его:»тебя родители любят?». На что он мне ответил: «а я не знаю..» Это недолюбленность какая-то что ли???
  - Наталия, человек подсознательно притягивает к себе то, чего ему не хватает. И совсем не обязательно, что Вашему парню нужна именно материнская любовь. Взрослые женщины притягательны в качестве жизненного опыта, они умеют слушать, и могут быть интересными, возбуждающими собеседницами, в отличие от девушек, которые интересуются модными тенденциями, косметикой и желают внимания только к своей персоне. Мудрая, взрослая женщина сумеет поддержать полезным советом, а молодая девушка будет ждать помощи от парня, а это ответственность. Ну и, конечно, молодого человека привлекает в женщине определенный опыт, раскрепощенность и смелость в интимных отношениях.

Здравствуйте. Встречался с девушкой 2 года. Знали друг друга ещё со школы. Поступили в разные институты. Потом, когда вернулись в родной город решили попробовать встречаться, так как была симпатия. Отношения как у всех, иногда ссоры, иногда споры, но в общем всё не плохо, но в скором времени она устала от меня (я не хочу жениться). Она сказала, что хочет семью и меня больше не любит (хотя раньше говорила, что я самый хороший, самый лучший и ей никто кроме меня не нужен, говорила, что всегда будет меня любить). Мы расстались, я думал, что она просто от меня отдохнёт и вернётся, но почти сразу у неё начались отношения с парнем, который на 5 лет старше, чем я. Через 3 месяца она с ним рассталась и уже через 6-7 месяцев вышла замуж за какого-то парня. Случайно нарвался на их фотографии. Выглядит счастливой, а меня как будто и не было. А я уже год как не могу даже думать о других девушках и практически в каждой прохожей вижу её. Вроде не маленький должно было уже отпустить, но такое ощущение, что с каждым днём мне всё хуже и хуже. Не могу завести новые знакомства, а старые все разорвал. Все дела за которые я берусь не получаются. Мне даже поговорить на эту тему не с кем (не хочу обременять родителей).

Здравствуйте, Влад. Если Ваши чувства к девушке сильны и искренни, то очень сложно будет от них избавиться, а может и не стоит этого делать вообще. Продолжайте и дальше в глубине души ее любить, не сопротивляйтесь своему чувству, желайте ей от всей души счастья. Вспоминая счастливые моменты, когда Вы были вместе, мысленно поблагодарите за это Вселенную. Со временем Вам станет легче и в Вашей жизни произойдут изменения.
Фотографии в соц. сетях рассматривать не рекомендуем. Зачастую их девушки выкладывают для того, чтобы произвести впечатление на социум и они не всегда соответствуют действительности. Когда человек не верит в свое счастье, он делает все, чтобы убедить других в его существовании. На Вашем примере можно в этом убедиться — Вы поверили и этим себя мучаете. Может быть девушка и сейчас Вас любит, но она поставила себе цель выйти замуж, поскольку это была ее важная потребность на тот момент. Психология женщин такова, что они делают выводы об отношении к ним мужчин, исходя из того: делает предложение молодой человек или нет. Если делает, значит чувства есть, если не хочет узаконить отношения — значит, не любит и отношения долгими не будут.

Влад, в вашей проблеме есть и более глубинная причина. Возможно, её осознание вызовет у вас негативные чувства (и это нормально), но только понимание этой причины поможет вам правильно построить свою дальнейшую жизнь. Н.А.Ведмеш советует вам не сопротивляться вашему чувству, если оно искреннее, и желать вашей бывшей девушке счастья. Но, скажу вам честно, на это способен редкий человек. И не уверена, что в вашем случае это возможно. Почему? Потому что «невозможность» напрямую связана с причиной вашего состояния. А внутренняя психологическая причина того, что вы изводите себя и уже смотреть не можете на других девушек, кроется в вашем уязвленном самолюбии. Да, именно так. Изначально вы уверили себя, что вы для этой девушки самый замечательный. Вы посчитали, что она всегда будет любить вас, ведь она же сама так сказала. И когда ваша девушка захотела уйти, вы не стали её удерживать. Решили — сама вернётся. Вы не боялись её потерять, т.к. были уверены в своей неотразимости для неё. Когда она завела отношения с другим, вы напряглись, думали, стоит ли предпринимать меры. И тут она сама рассталась. Вы вновь подумали — значит вернётся. Но когда натолкнулись на её фото и узнали, что она замужем, ваше убеждение рухнуло. Вы почувствовали себя обиженным и уязвленным
Она счастлива и забыла о вас! Как? Здесь нет сильной и настоящей любви, но есть чувство потери собственной значимости (причём в своих же глазах). И у вас есть 2 пути — терзаться и винить всех и вся, или начать новую и действительно счастливую жизнь, любить и быть любимым. Могу помочь. Пишите лично: vikz-85(собака)mail.ru Виктория.

Слово «принцип» происходит от лат. principium - основа, начало и означает основное, исходное положение какой-либо теории, учения; руководящая идея, основное правило деятельности. Принципы психологического консультирования суть правила работы, возникшие из опыта практической деятельности людей в этой области. В нашем описании принципов психологического консультирования мы будем придерживаться того порядка, который некогда задала Ю.Е. Алешина . Естественно, что там, где будем считать необходимым, мы будем расширять и дополнять эту схему. Итак, приступим

к изложению основных принципов психологического консультирования.

1. Доброжелательное и безоценочное отношение к клиенту. В истории отдельной культуры или всего человеческого сообщества могут наступать такие времена, когда типичной формой отношения одного человека к другому становится недоброжелательность. Недоброжелательность следует рассматривать как невротический защитный механизм, возникающий у человека в качестве реакции на попытку оскорбить его, унизить, лишить человеческого достоинства.

Человек защищается от травмирующих переживаний, связанных с такого рода систематическими воздействиями, через идентификацию, отождествление себя с обидчиком, агрессором, недоброжелателем. В результате он сам становится недоброжелателем, обидчиком, агрессором. Позиция недоброжелателя, обидчика, агрессора как бы узаконивается, признается единственно правильной. Подробно о механизмах образования подобного рода психологических защит и их влиянии на характер жизни в сообществе рекомендуем ознакомиться по книге К. Бассиюни «Воспитание народоубийц» . Подобного рода защитные механизмы могут возникать в массовом масштабе в сообществах, которые переживают серьезные потрясения, когда требуется максимальная концентрация усилий многих людей на одном. Уникальность, личностность человека как бы игнорируется, не замечается. На первый план выходит то, насколько человек способен осуществлять некую узкую функцию - роль солдата, исполнителя приказов. Отсюда недоброжелательность ко всему «не имеющему отношения к делу», ко всему личностному, уникальному, субъективно важному как внутри себя, так и в других людях. В условиях войны, стихийного бедствия такая позиция может быть оправдана. Но плохо, когда такой подход к человеку закрепляется надолго. Плохо, если и после прекращения экстремальных ситуаций человек по-прежнему продолжает рассматриваться как средство, т. е. в узко функциональном плане - как рабочий, солдат, исполнитель. Ко всему человеческому в человеке принято относиться недоброжелательно. Смысл жизни человека в таком случае как бы выхолащивается из жизни. Люди - хорошие защитники, солдаты, рабочие, инженеры, но они не живут в том смысле,

в котором можно говорить о жизни людей. Их жизнь подобна жизни механизмов, пчел, муравьев. Они как бы отложили настоящую жизнь до лучших времен, и, похоже, что эти времена вообще никогда для них не наступят. Хорошие солдаты, но плохие люди. К сожалению, эта болезнь чрезвычайно актуальна и для нашей страны. Еще А.С. Пушкин отмечал недоброжелательство как черту современного ему общества . «В народе выражается она насмешливостью, в высшем кругу невниманием и холодностию», - писал он. Именно в этом он видел причину, почему иностранному дипломату так трудно чувствовать себя в русском обществе. Доброжелательность - та атмосфера, в которую должен быть погружен клиент на приеме у консультанта. Здесь важно личностное, то, что в иных отношениях высмеивается, игнорируется. Здесь серьезно относятся к тому, что в других местах серьезно не воспринимается. Здесь важно не внешнее - карьера, деньги, обязанности, а внутреннее - то самое, что в других случаях называют ерундой, от чего отмахиваются, чего боятся, чего предпочитают не замечать. На самом деле это не ерунда, это и есть самое важное, то, что составляет ткань жизни человека - его субъективное. Наоборот, карьера, деньги, престиж, рутинные повседневные обязанности, ограничивающие поле реальной душевной жизни человека, - это и есть ерунда, они мешают человеку решать его субъективные проблемы личностного роста.

С доброжелательностью тесно сплетается безоценочное отношение к человеку. Это значит, что, общаясь с человеком, мы не выдвигаем по отношению к нему условий ценности. Например, я бы тебя уважал, если бы ты принадлежал к той же политической, религиозной ориентации, что и я, происходил бы из благополучной семьи (или наоборот), имел бы другой цвет волос, глаз, форму носа, знал бы иностранные языки и т. д. Мы пытаемся понять, принять и полюбить другого человека таким, каков он есть, мы не берем на себя роль воспитателя, инженера человеческих душ, не стремимся подогнать его под некий симпатичный нам стандарт человека. Мы благоговеем перед чудом непохожести, уникальности. Это не значит, что мы не имеем права в процессе консультирования стремиться к изменениям. Речь идет об ограничении себя относительно того личностного качества, которое так свойственно гражданам тоталитарных режимов, - социаль-

ной роли идеолога, педагога на общественных началах. Суть этой личностной позиции можно было бы выразить следующим образом: «Меня уже переделали, теперь давай я тебя переделаю: через 20 минут ты будешь абсолютно все понимать, избавишься от своих ничтожных проблем и будешь абсолютно счастливым, таким же, как я. Если же ты со мной не согласен, то ты мой враг и я не хочу иметь с тобой ничего общего». По сути здесь происходит игнорирование другого человека, упрощение его сущности, отрицание его уникальности, самостоятельного пути развития. Так готовят человека к роли солдата, послушного раба опытного манипулятора людьми, к роли механизма, но не к роли человека. Психолог не должен идти по такому пути. Призвание психолога-консультанта - делать скорее из солдат и механизмов людей, чем из людей солдат или наделенные сознанием механизмы. Практика показывает, что люди, как правило, разочаровываются, когда в психологической консультации вместо психолога они сталкиваются с идеологом-педагогом на общественных началах, объясняющим людям, как им надо жить. Такого рода помощи вокруг и так много. Интуитивно они ищут чего-то принципиально нового, того, что поможет им самим решить свои проблемы.

2. Ориентация на нормы и ценности клиента. Этот принцип означает, что психолог во время работы ориентируется не на социально принятые нормы и правила и не на те нормы и ценности, которые симпатичны ему лично, а на те жизненные принципы и идеалы, носителем которых является клиент. Он центрирован на клиенте, а не на своих правилах. Люди ценят свою автономию, уникальность и склонны противостоять попыткам, расправиться с этими свойствами своей природы. Если мы начнем «читать мораль» клиенту, то человек замкнется, не сможет быть искренним и открытым. Похоже, он так делал уже не раз, почему и защитил свою личностность, почему и не удовлетворили его советы окружающих, почему, собственно, он и пришел к нам, надеясь услышать нечто иное. Выстраивая работу с клиентом, мы должны исходить из его ценностей, из его принципов и идеалов. В предлагаемых вариантах улучшения жизни он должен видеть реализацию своих ценностей,

желаний, своих представлений о правильном поведении в этом мире. На более поздних этапах работы с клиентом, когда будет установлено доверие, психолог-консультант может сделать ценности и идеалы клиента объектом своего воздействия в том случае, если они являются препятствием на пути нормального функционирования человека. Естественно, что это предполагает уже высокую степень осознания клиентом того, что на данном этапе его ценности и идеалы являются препятствием на пути личностного роста и эффективного функционирования в окружающем мире.

3. Осторожное отношение к советам. Ю.Е. Алешина формулирует этот принцип более строго - как запрет давать советы вообще. В пользу этого она приводит следующие аргументы:

v Гарантированный совет другому дать невозможно: жизнь каждого уникальна и непредсказуема.

v Советуя, консультант берет на себя ответственность за происходящее, что не способствует развитию личности консультируемого и его адекватному отношению к действительности; у клиента формируется пассивное и поверхностное отношение к происходящему.

v Любые неудачи в реализации совета обычно приписываются консультанту как давшему совет авторитету, что, естественно, мешает пониманию клиентом своей роли в происходящих событиях.

В дополнение к этому В.В. Столин выдвигал в пользу отказа от конкретных рекомендаций в процессе психологического консультирования следующие аргументы:

v До прихода в психологическую консультацию клиент имел гораздо более времени для рационального осмысления своей ситуации, чем имеет психолог; на этом фоне совет психолога чаще всего будет выглядеть как скороспелый.

v Хотя клиент и обращается в консультацию чаще всего за советом, он может неосознанно бояться именно прямых советов, ведь принять такой совет - значит в какой-то степени признать себя некомпетентным в собственной жизни.

равдан. Так А.Ф. Копьев считает, что особенно на начальных этапах консультирования допустимо советовать, так как это вполне органично жанровой природе разговора и избегание советов со стороны консультанта сделало бы общение искусственным. Совет может выступать здесь в роли:

■ поддержки, сочувствия клиенту;

■ наиболее удобной актуализации в сознании клиента нравственных норм;

■ индикатора для обнаружения клиентом игнорируемых форм поведения.

Н.В. Самоукина полагает, что советовать в психологическом консультировании можно в случаях, если:

■ клиент находится в кризисной, опасной для его жизни ситуации и в данный момент не способен принимать решения;

■ клиент закрыт для диалога, а его действия наносят психологический ущерб близким; совет психолога в этом случае может быть изложен в директивной форме, буквально как предписание, рецепт;

■ если клиент активен, действует и нуждается только в квалифицированной информации типа «как делать».

Ошибкой Н.В. Самоукина считает стремление психолога-консультанта обязательно дать полезный совет, поскольку совет сбивает внимание клиента с анализа самого себя, закрывается движение клиента по пути к самому себе. Она полагает, что если клиент открыт для диалога, то следует воздерживаться от совета.

Таким образом, мы видим, что психологи-консультанты пытаются в той или иной форме ограничивать себя от дачи советов и если все-таки приходится их давать, то они делают это сознательно, отслеживая психологический смысл данного консультативного действия и соизмеряя его результаты со своими консультативными целями. Они имеют четкое представление о желательных и нежелательных последствиях советов в психологическом консультировании и регулируют свою деятельность по даче советов в соответствии с этими представлениями

и последствиями советов в каждом конкретном консультативном случае. Это мы и называем осторожным отношением к советам.

4. Разграничение личных и профессиональных отношений. Здесь имеется в виду то, что психологу-консультанту не рекомендуется переходить с клиентом на дружественные отношения и пытаться оказывать профессиональную помощь своим друзьям и близким. Это связано с явлениями переноса и контрпереноса. Под переносом здесь понимается склонность клиента переносить (проецировать) на специалиста, оказывающего воздействие, и свои отношения с ним свои отношения со значимыми людьми, основные проблемы и конфликты; под контрпереносом - склонность специалиста, оказывающего воздействие, проецировать свои отношения со значимыми людьми, основные внутренние проблемы и конфликты на отношения с клиентом. Человеческие отношения находятся под влиянием внутренних, личностных потребностей человека, которые он чаще всего не осознает и которые проявляются в феномене переноса. Установление тесных личных отношений между консультантом и клиентом приводит к тому, что они как близкие люди начинают удовлетворять те или иные эмоциональные потребности и желания друг друга и консультант уже не может сохранять объективную и отстраненную позицию, необходимую для эффективного разрешения проблем клиента. Крайним вариантом такой ситуации являются сексуальные отношения, которые несовместимы с консультированием. В такой ситуации консультирование лучше переадресовать другому консультанту. Консультирование друзей и близких опасно тем, что может разрушить типичные формы межличностных отношений и отдалить людей друг от друга.

Р.-А.Б. Кочюнас обращает внимание на недопустимость сексуальных контактов с клиентами, так как консультирование дает специалисту преимущественное положение и возникает угроза, что при личных отношениях это преимущество может использоваться в целях эксплуатации. У клиентов развивается крайняя зависимость, а консультант теряет объективность. На этом заканчивается любое профессиональное консультирование и психотерапия.

К. Роджерс. Основные характеристики процесса психологического консультирования.

К.Роджерс, проанализировал все эффективные методы психотерапии и выявил один общий элемент – определенные отношения или особенные взаимодействия между терапевтом и клиентом, которые и являются основой успешной психотерапии.

«Добрые глаза», «сочувствие», «понимание» – так воспринимаются клиентом черты эффективного психотерапевта. Именно на этом сочетании особой личностной парадигмы и особых взаимоотношений и создавал К. Роджерс свою новую клиент-центрированную психотерапию (недирективная психотерапия.) или искусство психологического консультирования.

Здесь представлена структура процесса психологического консультирования, предложенная К. Роджерсом в его книге «Консультирование и психотерапия». Техника психологического консультирования основана на построении особых взаимоотношений между психологом и клиентом, которые способствуют изменению его поведения и установок. При этом «техническая» сторона возникновения данных изменений завуалирована и замаскирована этими взаимоотношениями и является скрытой для клиента.

Особенности психологического консультирования.

К. Роджерс обнаружил, что все эффективные методы психотерапии имеют один общий элемент - взаимодействие между людьми . Таким образом, основным приемом, используемым в психологическом консультировании, является «терапия отношений». Он выделил шесть условий формирования этих психотерапевтических отношений между консультантом и клиентом.

1. Два человека находятся в психологическом контакте . Не может быть никакого существенного позитивного изменения личности вне взаимоотношений.

2. Клиент находится в состоянии несоответствия . В феноменологическом пространстве человека наблюдается рассогласованность между его переживаниями и Я-концепцией. Он тревожен и уязвим.

3. Психотерапевт является гармоничным или интегрированным и настоящим (является полностью самим собой). Испытывать переживания, депрессию, тревогу, враждебность он может только вне терапевтических отношений.

4. Психотерапевт испытывает безусловное позитивное внимание к клиенту. Он относится к нему с теплом, хвалит его как человека в процессе становления, не дает оценок его чувствам и переживаниям, он не создает «ценности» для клиента и полностью принимает его без одобрения или порицания.

5. Психотерапевт испытывает эмпатическое понимание внутренней системы координат клиента и стремится передать это ему. Т.е. он способен «переноситься» в субъективный мир клиента, поэтому он может эмпатически высказываться, что способствует его инсайту.

6. Как минимум должна произойти передача клиенту эмпатического понимания психотерапевтом его проблем и его безусловного позитивного внимания.

Эти условия К. Роджерс обозначил короткой фразой «Клиент всегда прав». )))) Именно при них пациент будет естественно двигаться к росту, актуализации и здоровью. Психотерапия К. Роджерса только создает эти условия, способствующие росту, а не лечит больных. Одно из названий данного психотерапевтического подхода – недирективная психотерапия .

Проблемы, возникающие перед консультантом в начале работы .

Каждый психолог-консультант сталкивается с тем, что он имеет дело с многообразием людских типов, обращающихся за консультацией, и установок в отношении помощи, которую они надеются у него получить. Поэтому К. Роджерс предлагает в начале работы определенным образом ее структурировать.

Вначале предлагается решить следующие основные вопросы.

1. Находится ли клиент в состоянии стресса?

Одно из первых заключений, которое грамотный психолог должен сделать сразу, - это оценить, до какой степени клиент погружен в состояние напряжения или стресса. Консультант может помочь только тогда, когда имеет место состояние определенного психологического дистресса, в основе которого лежит конфликт потребностей, который порождает напряжение и нуждается в разрешении. Для консультанта также очень важно оценить, не будет ли эффект, достигнутый при психотерапии, более болезненным, чем сам конфликт. К. Роджерс предлагает при этом следующее правило: прежде, чем будет достигнут терапевтический эффект, напряжение, вызванное конфликтом, должно быть более болезненным, чем стресс от попытки разрешить конфликт.

2. Хочет ли клиент получить помощь?

Вероятность успеха консультирования, при прочих равных условиях, значительно повышается, если клиент желает, чтобы ему помогли, и сознательно признает этот факт.

3. Находится ли индивид под контролем семьи?

Решение этого вопроса очень важно при терапевтической работе с ребенком или подростком. Если ребенок эмоционально зависим от родителей, подчинен родительскому контролю и живет дома, то терапия, направленная исключительно на ребенка, очень часто не приносит желаемого результата и может даже создать дополнительные трудности. В связи с этим эффективное консультирование с ребенком обычно включает и работу с родителями.

4. Подходит ли клиент по возрасту, интеллекту и устойчивости?

К. Роджерс полагает, что психологическое консультирование эффективно только для людей определенной возрастной категории и определенного уровня развития умственных способностей. По его мнению, для лиц с низким или пограничным уровнем интеллекта лучше назначить обычную психотерапию.

Основные условия для создания атмосферы терапевтических отношений .

С точки зрения К. Роджерса психологическое консультирование – это уникальное взаимодействие между консультантом и консультируемым. Чтобы его охарактеризовать он использовал два типа определений: «Психологическое консультирование - это НЕ …» и «Психологическое консультирование - это …».

Итак, психологическое консультирование - это:

НЕ отношения между родителем и ребенком. НЕ дружеские отношения. НЕ взаимодействия учителя и ученика. НЕ та терапия, которая базируется на взаимосвязи врача и больного, где первый выступает в качестве эксперта и дает директивные указания, а другой смиренно их принимает. НЕ отношения между коллегами, элементы этих отношений присутствуют в психологическом консультировании. НЕ отношения между отцом-исповедником и прихожанином.

С другой стороны, психологическое консультирование – это:

Присутствие в поведении консультанта теплоты и отзывчивости, которые делают возможным установление раппорта, это отношения, имеющие определенные границы.

Предоставление клиенту достаточной свободы выражения чувств. Вследствие принятия консультантом высказываний клиента, полного отсутствия любых морализаторских и оценочных суждений, приходит к осознанию того, что все его чувства и отношения могут быть выражены.

Создание ограничений, т.к., по мнению К. Роджерса, клиент может извлечь гораздо большую пользу из хорошо организованной ситуации, создаваемой консультантом. К. Роджерс обозначил следующие необходимые ограничения в психологическом консультировании: а) ограничение ответственности (отражает степень принимаемой консультантом ответственности за проблемы и поведение клиента); б) ограничение времени (временные рамки проведения сеансов консультирования задают произвольные человеческие отношения, к которым клиент должен научиться приспосабливаться); в) допустимые границы агрессивного поведения (эти ограничения создаются только в игровой терапии с детьми); г) допустимые границы привязанности (характеризует степень эмоциональной вовлеченности психотерапевта в жизненную ситуацию клиента).