Почему люди относятся плохо ко мне? Почему ко мне плохо относятся или блокировка на хорошее отношение Почему ко плохо относятся люди.

Здравствуйте... У меня такая проблема: я не могу находиться в обществе, среди людей. Это вызывает у меня дискомфорт, страх и мне кажется, что все оценивают меня со стороны. У меня никогда не было друзей, подруг. В школе тоже самое. Все избегают со мной общения, ибо я кажусь скучной, неразговорчивой и странной. К психологу обращалась, но он сказал, что это просто подростковый возраст и все пройдёт. Ничего не проходит, чтобы я не делала.
Я не считаю нормальным то, что со мной происходит. Мне кажется, что все относятся ко мне с презрением, не хотят даже видеть меня. Я осознаю, что это всего лишь мои необоснованные мысли, но не могу ничего с ними сделать.
Мне плохо... Моя самооценка упала ниже плинтуса, у меня много комплексов. У меня есть увлечения, но они не касаются общения с людьми и нахождении в социуме. Целыми днями я могу сидеть дома и читать, либо смотреть фильмы, ну или иногда рисовать. Это моментально избавляет меня от стресса, который я ежеденевно получаю во время школы, на улице, среди людей.
Помогите, что можно сделать. Я так больше не могу...
Поддержите сайт:

Алиса, возраст: 15 / 28.02.2016

Отклики:

Алиса, на самом деле очень хорошо, что ты понимаешь, что всё происходит лишь в твоей голове, а не вокруг тебя. Это значит, что ты сама же и можешь всё это изменить. Победить свои страхи. Поищи в Интернете статьи, литературу на эту тему. На этом сайте тоже много полезных статей найдешь.
Твои проблемы во многом оттого, что ты не принимаешь себя, не нравишься себе. Подумай о том, какая ты, какие твои сильные, хорошие качества. Попробуй составить их список, а потом каждый день его перечитывать и что-то туда добавлять. Вот увидишь, легче станет.
А люди вокруг - они же такие же как и ты, у них такие же страхи, боль, проблемы, радости. Начни потихоньку общаться с симпатичными тебе людьми, и поймешь, что в этом нет ничего сложного или страшного. Умение общаться - это как мышца, которая слабеет без тренировки. Но натренировать её в твоих силах, как и любую другую мышцу твоего тела.
Я знаю, у тебя всё получится. Я сама такая же была. Главное, верь в себя и в то, что ты достойна быть героиней самой лучшей книги! Счастья тебе, удачи, любви, добра!

Мария, возраст: 27 / 28.02.2016

Алисочка, привет!
Ничего тут страшного нет, просто есть люди-экстраверты, которым необходимо общение, а есть люди-интроверты, которые от общения как бы "разряжаются" и ищут "подпитку" в одиночестве, размышлении, чтении и т.п. Почитай про интровертов,уверена, что ты в их описании узнаешь себя! Поэтому надо исходить из особенностей своей личности, а не подстраиваться под окружающих. Когда будешь выбирать профессию, ищи такую, чтобы больше заниматься книгами, искусством, фотографией, отчётами, текстами (нужно что-то творческое и чтобы не было чрезмерного общения).
Раз тебе комфортно в одиночестве, то и проводи время наедине с самой собой. Если ты реально ощущаешь, что тебе нужны друзья, но желательно похожие на тебя, то поищи таких друзей в интернете или запишись в разные кружки (литературный клуб, рисование и т.п.), а там найдёшь друзей по интересам. Либо поищи какого-нибудь одиночку в школе, какого-нибудь замкнутого и необщительного одношкольника, и попробуй первой предложить ему дружбу. Вдруг он тоже ищет друга, но боится сделать первый шаг из страха?
Удачи тебе, ты умница!

Оксана, возраст: 28 / 28.02.2016

Здравствуйте, Алиса. Чтобы легче сходиться с людьми нужно стать открытее, дружелюбнее, чаще улыбаться, говорить приятные мелочи, комплименты, суметь заинтересовать собеседника. Хорошая возможность попробовать свои силы - выйти погулять с ребёнком, может у вас есть маленький брат/сестра/племянник?! Просто выйти на детскую площадку, где мамочки занимаются с детьми, не бойтесь если девушки будут старше вас на 4-6 лет. Молодые мамы устают от забот и однообразия, им хочется поболтать, что-то обсудить, и вы могли бы стать отличной собеседницей. Ещё как вариант пока общаться в интернете. В любом случае, Алиса, с возрастом вы станете увереннее, опытнее, учёба, работа, необходимость посещать магазины, рынок, поликлинику и т.д. помогут вам раскрепоститься. А когда появятся муж и дети так тем более. Поэтому паниковать не надо. Поступите в колледж или ВУЗ попробуйте показать себя немножко другой - не грустной и задумчивой, а активной, жизнерадостной, так с первых дней можно завязать с кем-то дружбу. Удачи вам!

Ирина, возраст: 28 / 28.02.2016

Привет!
То, что с тобой происходит, означает просто, что ты - ярко выраженный интроверт. Я тоже. И вообще нас таких четверть от всего населения Земли. Может быть, просто у тебя такой возраст, что ты впервые это начала осознавать и переживать: охота выйти из-под контроля родителей и начать самостоятельную жизнь, а получается очень трудно. Я тоже помню такой период в своей жизни, только я жил в деревне, поэтому часто уходил на целый день гулять в лес и там мечтал о чем-нибудь. Тоже казалось, что со старыми друзьями нет ничего общего, а новых взять в деревне вообще неоткуда. Рядом с людьми было тяжело, а в лесу - прекрасно и спокойно.
Нас не всегда понимают окружающие (потому что они - экстраверты, и их большинство). Мы-то друг друга на самом деле понимаем, только нам сложнее друг друга найти, потому что мы лучше всего себя чувствуем, занимаясь любимым делом, а не общаясь с людьми. Зато мы усидчивы и упорны, можем часами заниматься тем, что нравится, поэтому часто достигаем больших успехов.
У нас не бывает много друзей (я, например, долгое время думал, что у меня нет друзей, а сейчас назову своими друзьями всего двух-трех человек), зато наша дружба обычно крепкая, мы доверяем друзьям как самим себе и можем часами сидеть и говорить о тайнах, которые никто другой не поймет.
Подожди несколько лет, и ты увидишь, что тебя будут уважать за твою начитанность и умение рисовать, за то, что ты очень ценишь настоящую дружбу, а не разбрасываешь своё внимание во все стороны.

Павел, возраст: 23 / 03.03.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

01.03.2020 Давно задумываюсь о самоубийстве. Мать с отчимом выпивают, им на меня плевать. В школе насмехаются. Очень плохо на душе.

01.03.2020 Хотел бы рассказать о внутренней боли, которая терзает мою душу. Смысла учиться нет. Хотелось наложить на себя руки...

01.03.2020 Я в тупике, хочу умереть...

Читать другие просьбы

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «За что они так со мной?», когда кто-нибудь (незнакомец, друг или член семьи) обращался с вами неподобающе? Наверняка вам хотелось бы узнать, почему он так ведет себя. Попробуйте понять причину такого поведения, понаблюдав за человеком, а также спросив совета у друзей. Затем можно открыто и честно поговорить с этим человеком, чтобы выяснить, почему он так плохо себя ведет по отношению к вам. Наконец, научитесь ограничивать общение с людьми, которые вас расстраивают или обижают.

Шаги

Часть 1

Оцените его поведение

Запишите, что именно в поведении этого человека так расстраивает вас. Чтобы понять, что лежит в основе плохого отношения человека к вам, нужно точно разобраться в том, что вообще происходит. Поразмышляйте над тем, как человек относится к вам. Что именно в его поведении вас смущает? Постарайтесь четко и ясно определить все детали и моменты его поведения.

• Запишите все детали его поведения, которые вам удалось заметить. Например, возможно, этот человек игнорирует вас всякий раз, когда вы к нему обращаетесь. Запишите, что именно произошло.

1. Поставьте себя на его место. Подумайте о возможных причинах такого поведения. Да, вы не умеете читать мысли, но вы вполне в состоянии представить себя в такой же ситуации, а затем понять, что заставляет этого человека вести себя таким образом.

   Понаблюдайте за тем, как этот человек общается с другими людьми. Постарайтесь понять его поведение, обратив внимание на то, как он ведет себя с остальными. Постарайтесь найти в его поведении детали, которые подтверждают его отношение к вам или противоречат ему. Если он ведет себя с другими практически так же, как и с вами, значит, дело точно не в вас. Если же к другим он относится иначе, чем к вам, скорее всего, дело в личной неприязни.

   Узнайте мнение кого-нибудь из знакомых. Возможно, вы воспринимаете все слишком близко к сердцу; в таком случае вам поможет мнение человека, не задействованного в этой ситуации. Поговорите с кем-нибудь, кто знает этого человека, и узнайте его мнение по этому поводу.

   • Можно сказать: «Слушай, я заметил(а), что Регина стала как-то груба в последнее время. Тебе так не кажется?»

2. Решите, хотите ли вы отпустить эту ситуацию. Проанализируйте все, что вы узнали благодаря своим наблюдениям и мнениям окружающих, а затем подумайте, как поступить. Если вы считаете, что человек ведет себя так из-за того, что ему пришлось пережить сложную ситуацию, вероятно, лучше всего просто не обращать внимания на такое поведение и надеяться, что со временем дела улучшатся.

   • Но если вы не можете найти точное и ясное объяснение такому поведению, если вы подозреваете, что человек специально пытается задеть вас, скорее всего, стоит выбрать тактику борьбы.
   • Возможно, вам придется решить для себя, насколько этот человек важен вам, и сможете ли вы отпустить эту ситуацию просто так.

3. Держитесь от этого человека на расстоянии. Если человек продолжает неуважительно относиться к вам, отдалитесь от него или вовсе порвите с ним отношения. Это будет сигналом того, что вы рассматриваете его поведение, как неприемлемое, и не собираетесь с ним мириться.

   • Если человек спросит, почему вы отдалились от него, просто скажите: «Я сделал это для своего собственного спокойствия, потому что ты относишься ко мне не так, как я заслуживаю и ожидаю от тебя».

4. Покажите людям, как к вам следует относиться. То, как вы сами относитесь к себе, является сигналом для окружающих, как стоит вести себя с вами. Покажите своим знакомым, друзьям и родственникам, как им следует себя с вами вести, установив прежде всего стандарт поведения для себя самого.

   Относитесь с уважением к окружающим. Относитесь к другим с должным вниманием и добротой, чтобы и к вам относились так же. Говорите о других только в положительном ключе, не сплетничайте и не осуждайте окружающих. Проявляйте уважение к другим людям, и они будут уважать вас.

Когда дело доходит до , мы часто оказываемся к ним неподготовленными. Во многом проблема заключается в том, что мы нормально относимся к некоторым привычкам, которые разъедают взаимную привязанность.

Вот шесть признаков нездоровых отношений. Они привычны, но таят в себе опасность.

1. Игра «Кто сильнее облажался»

Что это. Партнёры припоминают друг другу прошлые ошибки и ведут виртуальный счёт очков. Если пара не может перейти на следующую стадию, то отношения превращаются в бесконечную игру «Кто сильнее облажался». Такие отношения становятся настоящей мукой.

Почему это плохо. Подсчёт очков и постоянное припоминание ошибок прошлого приводит к неудовлетворённости и попыткам сделать партнёра более виноватым, вместо того чтобы решить возникшую проблему.

Что делать. Перестаньте припоминать прошлые ошибки партнёра. Забудьте про подсчёт очков. Уже не имеет значения провал партнёра три года назад. Каждый человек - это сумма прошлых поступков, поэтому примите его таким, какой он есть.

Что это. Вместо того чтобы открыто говорить о своих желаниях и проблемах, партнёр как бы подталкивает вас к нужному решению и тайком мстит вам.

Почему это плохо. Это показывает, что вы закрыты при с партнёром. Нет никаких оправданий пассивно-агрессивному поведению, которое вызывает неуверенность и ложное чувство безопасности.

Что делать. Открыто говорите о своих проблемах и желаниях. И вы поймёте, что партнёр вас поддержит.

3. Эмоциональный шантаж

Что это. Один из партнёров, жалуясь на поведение другого, грозится . Вместо того чтобы сказать «Мне кажется, что ты ко мне равнодушен», такие люди говорят «Я не могу встречаться с человеком, который не проявляет ко мне никаких чувств».

Почему это плохо. Это эмоциональный шантаж, и он создаёт тонну ненужных проблем. Каждая небольшая ссора раздувается до размеров слона. Партнёрам важно чувствовать, что они могут высказать своё недовольство без ущерба отношениям как таковым. В противном случае люди подавляют свои чувства, что приводит к недоверию и манипуляциям.

Что делать. Переживать из-за проблем в отношениях прекрасно . Это значит, что вы нормальный человек. Но важно понимать, что привязанность к человеку и любовь - это разные вещи. Партнёры, которые могут спокойно обсуждать проблемы без шантажа и упрёков, укрепляют отношения.

4. Обвинение партнёра в собственных переживаниях

Что это. Допустим, у вас был паршивый день. Единственное, чего вам хочется, - поскорее вернуться домой. В такие моменты важно не вымещать своё плохое настроение на партнёре. Он не виноват в том, что всё так плохо.

Почему это плохо. Обвинять партнёра в собственных негативных эмоциях - это тонкая форма эгоизма и классический пример неумения отделять личное от общего. Когда вы вините партнёра в собственных плохих чувствах, вы создаёте прецедент: теперь у вас и вашего партнёра будут возникать ассоциации между плохим настроением и действиями второй половинки, хотя они никак не связаны. Жизнь одного из партнёров начинает вращаться вокруг настроения другого.

Что с этим делать. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции. Помните: когда люди чувствуют себя виноватыми, это даёт им стимул скрывать свои чувства и манипулировать друг другом.

5. Нездоровая ревность

Что это. Вас раздражает, что партнёр много общается с другим человеком. Вы становитесь подозрительным и стараетесь контролировать круг общения партнёра: проверять его телефон, почту, социальные сети.

Почему это плохо. Некоторые считают, что отсутствие - это признак безразличия. Но на самом деле ревнивец создаёт огромную проблему. Он унижает партнёра, разрушает доверительные отношения.

Что делать. Доверяйте партнёру. Банально, но другого пути нет. Чуточку ревновать естественно. Но не перегибайте палку. Не унижайте партнёра. Вы должны справляться с приступами ревности.

6. Шопинг и подарки как решение проблем

Что это. После крупной ссоры многие пары не разбираются в проблемах, а пытаются забыть о них с помощью шопинга или дорогих подарков.

Почему это плохо. Это не только отодвигает проблемы в отношениях на задний план, но и привносит меркантильность. Что будет, если парень после каждой провинности будет водить девушку в ресторан? Это даст ей стимул постоянно делать партнёра виноватым. В итоге - безответственные отношения, постоянно обиженная девушка и парень, ощущающий себя банкоматом.

Что делать. Решайте проблемы в . Доверие было подорвано? Поговорите об этом. Кто-то чувствует себя недооценённым? Выслушайте партнёра, примите меры. Наладьте контакт. Подарки не могут восстановить доверие и здоровую атмосферу. Делайте подарки не потому, что всё плохо, а потому, что всё хорошо . Не прикрывайте ими свои проблемы.

Вы стали задавать себе вопрос почему ко мне плохо относятся, от меня все отвернулись? Давайте попробуем в этом с вами вместе разобраться. Если уж так случилось может стоит поискать причину такого поведения окружающих в себе самом и попытаться понять, а почему так случилось и сделать соответствующие выводы из сложившийся ситуации.
Причин для того, что к вам стали плохо относится люди, от вас отвернулись все друзья и знакомые может быть достаточно много. Может быть вы стали заносчивы или чересчур капризны, требовательны или не откровенны. А может быть причина такого отношения к вашей персоне кроется в вашей неряшливости.

Присмотритесь к себе повнимательнее, может быть вы стали неаккуратны и окружающим вас людям стало довольно неприятно и не интересно с вами общаться и они отвернулись от вас. Нужно прежде всего навести порядок не только в своей голове в своих мыслях и поступках, но с в своей квартире, на своем рабочем месте и так далее. Большая вероятность того, что к вам стали плохо относится окружающие - это ваша неряшливость. Довожу до вашего сведения, что многим проще отвернуться от вас, чем сделать вам замечание по поводу вашей неаккуратность. Только представьте себе, к вам в гости приходят ваши друзья и сталкиваются с захламленностью вашей квартиры. Какое впечатление у них сложиться о вас?

Для того, чтобы создать хорошее впечатление о себе с вниманием отнеситесь к чистоте своей квартиры, своего рабочего места и в конце концов к самому себе. Если вы неряшливый человек, к вам наверняка будут плохо относится окружающие вас люди. Поэтому давайте начнем с уборки вашей квартиры. Ненужные вещи, хлам, все что вам мешает жить и прекрасно себя чувствовать нужно вынести и выбросить на свалку. Не бойтесь жить в ногу со временем, экспериментируйте, чаще меняйте обстановку и окружающие вас вещи.

Ведь старые вещи несут в себе зачастую много негатива и не нужно накапливать в квартире этот хлам, а своевременно избавляйтесь от него. А сотрудники нашей фирмы с удовольствием помогут вам это сделать. И за короткий промежуток времени помогут навести порядок в квартире - это вывезти лишнюю мебель и вещи . Жить нужно комфортно самому и стараться сделать так, что бы и окружающим было приятно рядом с вами находиться. Любите и уважайте прежде всего себя и увидите, как вас станут ценить близкие и дорогие вам люди. Не будьте замкнутыми, никогда не отчаивайтесь и пытайтесь поинтересоваться у тех людей, которые от вас отвернулись, почему они это сделали? Может быть они искренне и честно ответят на ваш вопрос и вам легко удастся вернуть к себе хорошее отношение ваших близких и знакомых. Если вы знаете причину, по которой от вас отвернулись знакомые и стали плохо относиться друзья, немедленно попытайтесь ее решить. Не в коем случае не унывайте и не пытайтесь кого то кроме себя винить в создавшейся ситуации. Не существует не решаемых проблем, есть только не желание их решать. Будьте уверенным в себе человеком и все у вас будет хорошо!!!

Ольга Юрковская специально для Женского журнала LISA.RU

Почти у каждого из нас в окружении есть друзья и родственники, общение с которыми незаметно отравляет жизнь. Это может быть близкая подруга, коллега или даже мама. Как прекратить токсичное общение и выйти из вредных взаимоотношений без лишних потерь, рассказывает психолог Ольга Юрковская.

Почему взрослые люди верят в то, что другие люди непременно должны быть разумными, хорошими и добрыми по отношению к ним?

Ведь это, в общем-то, противоречит и реальности, и жизненным наблюдениям, и обыкновенной биологии.

Для биологических существ, к которым относится и человек, естественно испытывать агрессию друг к другу. Природа заинтересована в том, чтобы популяция расселялась как можно шире, а единственный способ этого добиться — внутривидовая агрессия.

У многих людей базовые чувства по отношению друг к другу — ненависть и страх. Два посторонних человека на одной территории практически со стопроцентной гарантией начнут испытывать агрессию друг к другу. Это если мы говорим про биологию.

Поэтому нет ничего необычного в том, что большинство людей будут к вам относиться, мягко говоря, недобро. Возможно, с агрессией, с ненавистью, с завистью, с раздражением, с тревогой, со страхом.

В нашем нынешнем обществе это отношение еще и усугубилось особым менталитетом исчезающего вида «советских людей». Тех самых, кто никогда не проявит прямо агрессию перед более сильным и влиятельным, потому что страшно, но кто обязательно пнёт беззащитного или слабого.

И отсюда все эти проблемы с пожилыми родственниками, с сослуживцами, с людьми, которые получили над вами хоть малейшую власть и включают «синдром вахтера».

Вот у меня, например, над столом висит табличка с надписью «Люди разные. Мир не обязан быть удобным». Когда я встречаюсь с неадекватностью, я читаю эти две мудрые мысли. И сразу легче становится жить.

Представьте на минуту, что это не человек действует, а погода. Допустим, случилось то, на что вы не рассчитывали. Пошел дождь. Будете ли вы переживать, не спать ночами, мысленно читать дождю гневные монологи? Вряд ли. Скорее всего, вы просто подумаете, как сделать себе максимально комфортно. Возьмете зонт, может быть, вызовете такси. Или перенесете встречу на другой день.

Это разумный подход. Он работает и по отношению к неадекватным людям. Да, есть такой персонаж, и с этим ничего не поделать. Подумайте, как можно сделать себе максимально комфортно, невзирая на его попытки добиться обратного. При таком подходе исчезают переживания: «Ах, почему он так со мной поступил?» Поступил и поступил, а вы дальше пошли.

Вы же сами понимаете, что нормальные воспитанные люди не могут общаться так. А от неадекватных людей, по-хорошему, надо избавляться.

Признаки токсичных людей

У всех нас есть в окружении такие «друзья», которые на самом деле больше похожи на врагов. Они говорят гадости, обвиняют, манипулируют, препятствуют в достижении важных целей… При этом они почему-то уверены, что несут так называемую «правду», что они молодцы.

Нет, если кто-то говорит непрошеную правду, то это наезд на границы другого человека. Это прямая агрессия. Это его попытка самоутвердиться за ваш счет.

Посмотрите внимательно по сторонам. Кто тянет из вас энергию и портит настроение, не давая взамен вам ни благодарности, ни радости, ни доброго слова? Очень часто это бывают родственники мужа или свои пожилые родственники.

Например, ситуация: родственница заболела и требует ухода. Вы можете помочь, оплатив профессиональную сиделку, но не обязаны лично терпеть невыносимый характер и капризы.

Или другой пример: муж унижает жену, пытается доказать ей, что она дура и карьера ей не светит.

Значит, этот муж — враг, он к вам плохо относится, он однозначно вас не любит, но с удовольствием самоутверждается за ваш счет. Зачем жить с врагом в одной семье мне, с точки зрения человеческого счастья, непонятно.

Или мама, которая не упускает возможности подколоть. Маму либо воспитываем, либо включаем режим «игнор» и прекращаем общение.

Объясняем маме, что такого терпеть не станем. Четко обозначаем наказание: «Наговоришь мне гадостей — месяц мы с тобой не общаемся, мама. Деньги давать буду, но терпеть то, как ты меня унижаешь, не буду. У меня жизнь одна, я хочу прожить ее счастливой». Мамы после включения режима игнора очень быстро перевоспитываются.

И не вините себя почем зря. Начальнику же мама гадости не говорила. Значит, может себя контролировать. Она точно так же должна бояться потерять ваше расположение, как боялась реакции своего руководителя. Если она увидит вашу решимость — будет вести себя идеально. Я уверена — максимум с третьего раза. И будет все очень просто у вас в жизни: хорошо с вами общаются — дружите, плохо — дистанцируетесь.

Как избавиться от людей, которые плохо к вам относятся

Я советую не рвать отношения одним резким движением. Это может вызвать ненужные вам «разборки». Достаточно просто начать относиться к таким людям максимально безразлично. Перестать в их адрес что-либо транслировать. Каменное лицо, полный игнор и никакой взаимности.

Сами перестаньте звонить им. На их звонки сразу отвечайте: «Извини, с минуты на минуту разрядится телефон, быстро говори, что хотела». Если по делу звонят, то за минуту успеют сказать все самое нужное, не будут растекаться на полчаса про все болячки и прочие сплетни. А если никакого дела у человека нет, то нужно просто отключить связь — и не дать ему украсть ваше время.

Многих тяготит чувство вины. Но сразу хочу сказать: вы не обязаны общаться с токсичными людьми. У вас есть своя жизнь, свои дети, своя мечта, свое здоровье. Не стоит тратить эти ресурсы на людей, которые плохо к вам относятся.

Это их вина, что не научились быть приятными, быть благодарными, не научились обмениваться. Это их собственный выбор — только вампирить и тянуть из окружающих все ресурсы.

Самое интересное, что как только принимаешь такое решение в голове, удивительном образом эти люди сами начинают исчезать из поля зрения.

У меня так произошло со многими моими приятельницами из детства и юности. Как только я оценила масштаб их зависти и перестала про них думать — исчезли моментально.

Где новых-то брать?

Знаете, когда человек занят своим делом, своей мечтой, к нему автоматически тянутся люди его уровня, единомышленники. Правда, часто выясняется, что даже они не особо нужны.

У взрослого человека уже нет такого подросткового желания иметь множество друзей и сливать на них сотни часов времени.

Перед ним всегда стоит выбор — реализовать в этот момент свою мечту, провести время с семьёй или потратить энергию на пустой треп, от которого в жизни ничего не улучшится.

Я уверена, что надо избавляться от тех, с кем вам плохо. Если же у вас есть добрые и преданные друзья, с которыми вам нравится проводить время, вас можно только поздравить.