Что я чувствую? Не знаю. Как понять, что ты чувствуешь к человеку Что я чувствую к ней

Эмоции - это то, что мы переживаем каждый день в ответ на изменения, которые происходят вокруг нас.

У некоторых людей эмоции проявляются более ярко и живо, их эмоции трудно не заметить. Другие люди более сдержаны, и их эмоции не так-то просто уловить.

В разных ситуациях мы испытываем эмоции разной интенсивности: если ситуация обычная, привычная - мы можем испытывать незначительные эмоции, такие умеренные, что сами можем их не замечать.

А если ситуация непривычная, шокирующая, из ряда вон выходящая - тогда мы можем переживать очень сильные эмоции длительный период времени. Например, если мы теряем близкого человека, эмоции горя могут проживаться от года до двух лет. И это нормально, это здоровая реакция психики на болезненные обстоятельства.

Иногда наши эмоции нам понятны, а иногда они перепутаны в такой "комок", что мы затрудняемся понять, что мы чувствуем. И в этом случае разобраться в своих переживаниях нам поможет знание о том, какие эмоции как ощущаются.

Известный психолог, К. Изард выделял 13 основных эмоций, которые знакомы каждому человеку.

• Интерес
• Радость
• Страх
• Смущение
• Презрение
• Отвращение
• Любовь
• Печаль
• Удивление

Давайте поговорим о каждой из них подробнее.

Интерес
Когда нам что-то интересно, мы обычно стараемся это рассмотреть. Мы поворачиваем голову в сторону интересующего объекта, разворачиваемся всем корпусом в его сторону, можем даже немного податься, наклониться вперед. Мы становимся внимательными и готовыми как бы "впитывать в себя" происходящее.

Внутренне же чувство интереса может ощущаться как возбуждение, нетерпение, желание узнать, понять, разобраться. В некоторых случаях даже может учащаться или замирать дыхание, учащаться сердцебиение. По мнению ученых, у заинтересованного человека даже могут расширяться зрачки.

Радость
Мы чувствуем радость, когда происходит какое-то приятное для нас событие. Сердце начинает биться быстрее, мы ощущаем внутренний подъем, воодушевление. Хочется улыбаться, смеяться, даже напевать. И настроение улучшается.

Страх
Мы чувствуем страх, когда что-то угрожает нам. Угроза может быть реальная или выдуманная, физическая или социальная (например, страх осуждения - угроза нашему душевному спокойствию или репутации).

Когда мы чувствуем страх, мы сжимаемся, может замирать дыхание, потеть ладони, подкашиваться ноги (или они становятся как ватные), у нас могут дрожать руки, дрожать голос. Или наоборот - сердце начинает сильно биться, шумит в ушах. Может возникать желание убежать, спрятаться.

Вина
Вина - это одно из самых тяжелых чувств, которые испытывает человек. Оно может ощущаться как тяжесть в груди, ощущение общей угнетенности, подавленности. Может пропадать желание смотреть в глаза человеку, перед которым виноват - точнее, возникает желание опустить глаза. Взгляд того, перед кем виноват, может казаться невыносимым. Эти ощущения часто сопровождаются раскаяньем, желанием попросить прощения.

Это важная эмоция, которая позволяет сохранять отношения между людьми, несмотря на наши промахи и ошибки друг перед другом.

Стыд
Тоже очень непростое, тяжелое чувство. Когда мы стыдимся, нам хочется спрятать глаза, начинают гореть щеки. Может возникать желание спрятаться, убежать, ощущение, что я какой-то не такой, плохой, неказистый. Стыд помогает нам чувствовать, когда мы "перешагиваем" черту дозволенного, нарушаем социальные или нравственные нормы. Иными словами, он помогает держать себя "в рамках" нравственных правил.

Смущение
Когда мы смущаемся, мы часто краснеем, нам хочется опустить глаза, может учащаться сердцебиение. Но эти ощущения более приятные, более мягкие, в отличие, например, от чувства стыда или чувства вины. Может возникать желание украдкой посмотреть на смутившего вас человека.

Часто мы переживаем смущение тогда, когда возникает неловкий момент эмоциональной близости с другим человеком. Например, мы говорим о чем-то важном, о каких-то важных переживаниях. Или другой человек говорит что-то очень приятное и неожиданное нам. Например, когда мужчины говорят женщинам комплименты, многие женщины смущаются.

Презрение
Презрение ощущается как неприятное чувство, это выражение неприязни. Мы чувствуем презрение, например, когда узнаем, что кто-то совершает низкий, некрасивый, неприятный, недостойный поступок. Презрение ощущается примерно так - мы чувствуем нечто отталкивающее, при этом можем хмуриться, морщить нос, наша верхняя губа может немного приподниматься, или как бы морщит в уголках губ. Или же мы можем как бы закусывать один из уголков губ от неприятности происходящего.

Отвращение
Ощущается как неприятное, отталкивающее чувство. Часто связано с ощущением грязи, мерзкости происходящего. Возникает желание не приближаться, может быть неприятно говорить о том предмете, который вызвал это чувство. По своим внешним проявлениям чем-то похоже на презрение. Мы опускаем уголки губ, хмуримся, наморщиваем лоб.

Любовь
Ощущается как чувство полета, воодушевления, тяги к объекту любви. Нам хочется находиться рядом с тем, кого или что любишь, говорить об этом. Наши глаза блестят, наш голос становится громче и звонче, хочется совершать чудесные и прекрасные поступки, становиться лучше самому. Иногда мы склонны идеализировать объект любви, не замечать недостатком в нем.

Гнев
Возникает, когда нам что-то не нравится, сильно не устраивает, вызывает дискомфорт. Переживается как сильное возбуждение, внутреннее кипение, могут быть ощущения расширения в грудной клетке (некоторые говорят, что там как будто надувается шарик), руки тяжелеют, и хочется сжать их в кулаки, мы хмуримся, сердцебиение учащается. Возникает желание немедленного действия, движения, желание сказать, даже закричать.

Печаль
Возникает, когда что-то важное и приятное заканчивается, или с этим утрачена связь. Что-то прошло безвозвратно. Ощущается как общая подавленность, растерянность, некоторая грусть, может возникать желание плакать. Выражение лица приобретает несчастный оттенок, не хочется смеяться, шутить, веселиться. Уголки наших губ опускаются, уголки глаз опускаются. Хочется молчать. Иногда ощущается как светлое чувство - вроде грустно, а как-то по-хорошему, ощущения как бы приятной грусти.

Горе
Горе обычно переживается, когда мы утрачиваем что-то важное для нас - либо близкого человека, либо здоровье, либо серьезные материальные ценности (например, горе может переживать человек, у которого сгорел дом). Горе - это боль, это переживание как бы катастрофы в личной жизни. Возникает ощущение безрадостности, боли, мрачности, хочется плакать, думать и говорить только о том, что утрачено. Общая подавленность, может быть нежелание что-то делать, ощущение безысходности.

Природа устроила так, что несмотря на тяжесть этой эмоции, мы способны пережить ее, но иногда нам нужна помощь - близких, друзей, знакомых, психологов. Если вы переживаете горе - не бойтесь говорить об этом с окружающими. Большинству людей становится легче, когда они разговаривают о своих переживаниях.

Удивление
Возникает тогда, когда мы сталкиваемся с чем-то непривычным, необычным, нестандартным. Может возникать ощущение непонимания - что это? что происходит? Удивление достаточно легко прочувствовать мимически. Удивляясь, мы поднимаем брови, морщим лоб, непроизвольно может открываться рот, особенно если удивление сильное. Мы можем вскрикивать, "всплескивать" руками.

Для того, чтобы научиться замечать свои эмоции, сначала важно научиться прислушиваться к своему телу и доверять ему. Если где-то закололо или екнуло - это не всегда признак болезни, иногда это просто проявление эмоций.

Прислушивайтесь к себе и спрашивайте:

• что я чувствую?
• что со мной происходит?
• с чем это связано?

Наши эмоции ведь здорово помогают нам порой.
Прислушиваясь к эмоциям, мы получаем доступ к интуиции.

Просьба о консультации,
Здравствуйте уважаемый Антон Михайлович, обращаюсь к вам с банальной темой, бывший босс. Будет небольшой рассказ, чтобы вы ощутили то, что происходило...
Как-то раз:) появился в нашем коллективе новый начальник, молодой, красивый, умный - просто шикарный мужчина. Я была замужем тогда (4 год, 2 детей, естественно, быт и все пошло с мужем в никуда, просто жили как соседи и не более, да, иногда был секс, но в качестве долга, без страсти и т.д. - итог: сейчас развод). У меня была полнейшая апатия к мужчинам, до появления в офисе этого Человека. Мне очень долгое время никто не нравился вообще!
Женщина всегда чувствует, как на нее смотрит тот или иной мужчина, так вот, я почувствовала его - сразу возникла какая необъяснимая тяга, по крайней мере, я это ощущала!!! Он знал, что я замужем, и держал дистанцию, но иногда его заносило, всегда при разговоре как будто провоцировал меня, или проверял, подходил очень близко ко мне (вторгался в интимное пространство), и тут захлестывало обоих, сразу в голове появлялись какие-то мысли, пульс учащался, но не более того! Мы же взрослые люди, каждый придерживал своих лошадей.
Был случай в командировке, собрались все вечером в ресторан (по крайней мере, было сказано ресторан), я оделась соответствующим образом, спускаюсь вниз, все сидят, и все вау, какая секси, а он сидит и пытается игнорировать меня:)) мальчишка:)) потом соизволил на меня перевести взгляд, и вот я жалею об этом моменте - первый раз за все наше общение - он вымолвил, что очень мило с вашей стороны, что так важно отнеслись к нашему мероприятию:))) и я дура - сказала спасибо, и все!!! другие начали меня отвлекать, и ушла, вот дура, потом я поняла, чего это ему стоило сказать при всех, а я не подчеркнула этот момент, к сожалению.
На ужине как в кино, случайно (действительно, случайно!) брали один и тот же кусок хлеба, сталкивались взглядами, и потом был финиш, когда его спросили, какой идеал вашей женской красоты (он художник немного), и он показал картину известного художника (а там Девушка - копия меня!) То ли он специально, то ли опять проверял меня! Я клянусь, знаю, что он адресовал это ко мне. В итоге прощание, вдвоем в лифте поднимаемся на этаж в гостинице, и ужас, у обоих мысли сумасшедшие и мы говорим друг другу - спокойной ночи! Садо-мазо какое-то!
Всю ночь я не сплю, всю ночь лезет мне в голову... мысли о страстном сексе, настолько реально, что с ума сходила...
Следующее утро - обиженный взгляд с его стороны, и игнор.
В итоге много было таких случаев, и в самом итоге - я ушла с работы!

Прошел год, я развелась, и снова он в моей голове! Причем он женился, я узнала, естественно, поздравила! Ответил в его манере сдержанно - спасибо! И опять то же самое! Снова он мне не дает спокойно жить, я столько знаю мужчин, со столькими общаюсь, но этот человек - нечто! Не дает мне покоя.
Ночами лезет в мои сны, и все одна и та же картина - секс секс секс. Скоро умру, мне кажется!
И чувствую всем нутром - что это будет, должен быть конец этому.
Что это? Что за связь я ощущаю с ним?? Миллион мужчин на свете - меня тянет только к нему, неважно, где он, с кем он - я ощущаю его всецело, не видя его и не слыша.
Я живу полной насыщенной жизнью, у меня дети, работа, спорт и общение с людьми, но ОН, не находясь рядом, всегда лезет в мою жизнь и мои сны! Очень часто снится.
Может, у меня проблемы с головой?

Марианна, Москва, 29 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Марианна.

Думаю, вы категоричны насчет проблем с головой)) Давайте попробуем вычленить суть. Вам 29 лет, начинается самый расцвет сексуальности. Муж, видимо, не давал достаточно ласки, тепла, страсть, если она вообще была - угасла, а может, ее и не было в той мере, в которой вы вообще на нее способны. И вот это все открылось в последнее время. Потребность в качественном сексе стала очень острой. Почему вы среагировали конкретно на этого человека - сложно сказать, не разбираясь в этой истории более детально. Вы контактировали с ним на внешнем уровне (внешний не означает только фигуру и лицо, внешний - это все, что вы о нем успели узнать, находясь при этом на весьма большой дистанции, потому что ведь личность человека такая, какая она есть, осталась скрытой), и вот на этом внешнем уровне он, видимо, отвечал каким-то вашим глобальным потребностям касательно мужчины. Условно, подходящая внешность, манера, поведение, образ, стилистика, какие-то элементы химии (запах, тактильные ощущения) - все это наложилось на внутреннюю потребность в качественном сексе и на внутренние представления-фантазии о "мужчине мечты". И получилась вот такая страсть. Частично к реальному человеку, частично - к вымыслу. А в остальном картина похожа на эмоциональную зависимость. Условно, предположу, что сами вы не смогли в своей жизни создать нужный вам (и, видимо, достаточно высокий) уровень эмоций. А дальше мужчинам предъявляется (неосознанно, возможно) такое внутреннее требование - чтобы вызвал вот такие, запредельные, рвущие на части, эмоции. Но такого совпадения всех факторов можно уже не добиться снова. И получается следующее: "я сама не знаю, как добыть такие сильные эмоции, а другие мужчины так сильно не впечатляют, а я хочу, чтобы вот именно так - до обморока и до дрожи". И тут, увы, может быть тупик. Потому что страсть, по большому счету, не зависит от объекта. Он "играет роль", это да, но сам потенциал заложен в вас. И только вы сами этим в перспективе сможете управлять. А если думать, что подобные ощущения может вызывать только он один - это прямой путь в зависимость и бесконечные страдания. Которых вы, думаю, не хотите. Выход - 1) признать свою потребность в очень сильных эмоциях; 2) поискать пути того, как вы сами могли бы себе хотя бы что-то из этого набора дать; 3) не бояться опытов с какими-то другими мужчинами - ведь ни там, с этим "мужчиной мечты", ни в этой реальности, где вы встречаете более расположенных к вам мужчин, вы не знаете ничего (пока) об их реальной личности. Требование "вот чтобы сразу так заводило" - не всегда реалистично. Но при более близком узнавании, как знать, возможно, тот мужчина потерял бы для вас привлекательность, как только вы столкнулись бы с его неприглядными сторонами (а, судя по вашему описанию ваших отношений того периода, там есть то, что может стать весьма неудобным и неконструктивным в потенциальных отношениях). И наоборот - другой мужчина, который поначалу вызывал бы не такой сильный накал страстей, открылся бы с иной, более привлекательной стороны... Я полагаю, вам есть смысл наводить мосты с этой реальностью, смотреть на то, что есть вокруг вас и пытаться узнать хотя бы кого-то поближе, а не ждать, что сразу будет неземная страсть. И, видимо, всерьез разбираться с вопросом насыщенной эмоциональной жизни. Потому что все равно ни один человек не сможет дать нам все, что нам нужно. Возможно, есть еще какие-то внутренние ограничения, которые делают для вас именно таких мужчин, "недоступного типа" максимально привлекательными, но это можно разобрать только в индивидуальном формате.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

ФОТО Getty Images

«Многие люди полагают, что другие знают о них все. Это весьма распространенное заблуждение. Другие стараются говорить намеками и отвечать односложно. Помните одну старую историю про репортера, который готовил материал об очень респектабельном доме для престарелых? Директор с гордостью водил его по коридорам, и вдруг репортер услышал, как в соседней комнате произнесли: «Номер 35». Потом оттуда раздался громкий смех. То же самое продолжалось и в других комнатах. Но в одной из комнат кто-то крикнул: «Номер 11», и в ответ не прозвучало ни звука. Репортер спросил, что происходит, и директор объяснил: эти старики так давно живут вместе, что знают наизусть все анекдоты, которыми они когда-то обменивались. А чтобы не тратить лишнюю энергию, они пронумеровали все анекдоты и теперь просто называют номера вместо того, чтобы рассказывать их заново. «Это я понимаю, - сказал репортер, - а почему никто не смеялся над номером 11?» На это директор ответил: «Просто этот бедняга совершенно не умеет рассказывать анекдоты».

Ловушка для общения скрыта в предположении, что не особенно важно, какие слова произносятся, все равно все все понимают. Это предположение допускает предугадывание мыслей другого человека.

Вспоминаю одного юношу, мать которого просила всякий раз предупреждать ее, когда он собирался уходить. Он в свою очередь пытался убедить ее, что уже сделал это. В доказательство он сказал: «Ты же видела, как я гладил брюки, а тебе известно, что я никогда не глажу брюк, если не собираюсь куда-то».

Одна из наиболее распространенных жалоб на членов семьи, с которой ко мне обращаются клиенты, звучит так: «Я не знаю, что он чувствует». Незнание порождает ощущение отверженности. Это приводит к напряженности во взаимоотношениях, в особенности семейных. Люди говорят мне, что чувствуют себя словно на необитаемом острове, когда пытаются установить хоть какую-то связь с тем членом семьи, который никак ни выражает своих чувств.

Как ни странно, как раз те, на кого жалуются, часто испытывают очень сильные чувства. Они даже не догадываются, что никак их не проявляют. Им кажется, что они столь же открыты для других людей, как и для самих себя. Они рассуждают примерно так: «Она меня знает. Значит, она знает, что я чувствую».

Вирджиния Сатир По каким законам функционируют семьи? Как строится коммуникация в паре или между родителями и детьми? Как перестать заискивать, обвинять, просчитывать и устраняться, чтобы освоить наконец уравновешенное, доверительное, открытое общение? Ответы, которые подсказывает нам психотерапевт Вирджиния Сатир, каждый может получить сам.

Могу предложить маленький эксперимент, который помогает людям лучше осознать эту непростую ситуацию. Я предлагаю двум партнерам что-то обсудить и записываю их разговор на видеокамеру. Потом я показываю им эту запись и прошу их как-то отреагировать на то, что они видят, а также сравнить свои нынешние реакции с теми, что были у них во время разговора. Просматривая запись, многие бывают удивлены, потому что видят на пленке те вещи, о которых даже не предполагали в ходе разговора. Я помню нелепую историю, которая произошла в одной семье, когда отец посылал сына в кладовку за доской.

Мальчик был послушным. Ему хотелось угодить отцу, к тому же он думал, что знает, чего хочет от него отец. Он добросовестно отправился в кладовку и вернулся с доской, которая была существенно короче, чем надо. Отец ужасно разозлился и обвинил сына в тупости и рассеянности.

Отец знал, какой длины доска была ему нужна, но ему даже не пришло в голову, что сыну это неведомо. Он никогда не задумывался об этом и не понимал, о чем идет речь, пока мы не обсудили всю эту ситуацию. Тогда только он понял, что не сказал сыну, какой длины должны быть доска.

А вот другой пример. В пятницу в 17.30 шестнадцатилетний сын спросил отца: «Пап, что ты сегодня вечером делаешь?»

Тед, отец, ответил: «Возьми».

Том, сын, сказал: «Сейчас мне не нужно».

Тед раздраженно бросил: «Поему ты меня спросил?»

Том разозлился: «В чем дело?»

О чем этот разговор? Том хотел спросить, не пойдет ли отец сегодня вечером болеть за него, когда он будет играть в баскетбол. Том не спросил отца напрямую, потому что боялся, что он откажется. Поэтому Том говорил намеками.

Тед понял, что Том на что-то намекает, но он думал, что речь идет о том, нельзя ли воспользоваться машиной. Том решил, что отец просто хочет от него отделаться. Тогда Тед разозлился на сына за неблагодарность. Короче, разговор закончился тем, что оба, и отец, и сын, пришли в ярость. Мне кажется, подобные недоразумения слишком часто происходят между людьми.

Правильность картинок, которые встают перед внутренним взором человека по поводу увиденного или услышанного, можно проверить, используя язык описания, но не оценок. Многие пытаются описывать свое состояние, но это удается плохо, потому что они злоупотребляют оценками. Например, моя «фотокамера» отражает грязное пятно на лице собеседника. Если я пользуюсь описанием, я говорю: «У тебя на лице грязь». Если я пользуюсь оценками, я скажу по-другому: «Неопрятное у тебя лицо», и это вызовет желание защититься. В то время как в ответ на первую фразу мы можем почувствовать лишь легкий дискомфорт.

Если мы избегаем оценок и ограничиваемся описанием разных чувств, мы по крайней мере обижаемся открыто, напрямую. Нам может не понравиться то, что мы услышим, но зато мы поймем друг друга.

Попробуйте упражнение. Выскажите партнеру три истины о нем и три истины о самом себе. Не забудьте, что эти истины справедливы только на данный момент. Возможно, в будущем они станут неверными. Чтобы сосредоточиться на собственных чувствах, начинайте каждую свою реплику со слов: «Мне кажется, что сейчас о тебе можно сказать, что ты…» Если это ваше высказывание содержит негативный смысл, найдите подходящие слова. По-моему, никакие отношения не могут приносить истинное удовлетворение до тех пор, пока все их грани и аспекты не будут откровенно и честно обговорены.

Есть немало людей, которые никогда не выражают в словах свое расположение к другим. Когда говорят только о том, что им не нравится, не подчеркивая то, что вызывает удовлетворение и признание, в отношениях возникает напряжение и взаимная неприязнь.

Делайте описанное выше упражнение хотя бы раз в неделю. Кроме всего прочего, оно вносит в отношения очень важные представления об общении. Когда вы делитесь своими внутренними переживаниями с другим человеком, вы достигаете двух важнейших целей: по настоящему знакомитесь с ним, а переходя от непонимания к близости, вносите в ваши отношения элемент доверия, в котором мы все постоянно нуждаемся.

Если общение между партнерами складывается неоднозначно, каждый из них начинает чувствовать себя неуверенно и старается защититься от другого. Они начинают искать поддержку и понимание где-то на стороне: на работе, в отношениях с детьми, с другим сексуальным партнером. Когда между мужем и женой устанавливаются бесцветные, безжизненные отношения, им становится тоскливо и скучно друг с другом . Скука ведет к равнодушию, которое, возможно, является одним из самых неприятных человеческих чувств и, безусловно, одной из самых распространенных причин для развода. Я убеждена, что любые сильные переживания, даже ощущения опасности, лучше, чем скука».

Подробнее см. В. Сатир «Коммуникация в психотерапии» (Институт общегуманитарных исследований, 2008).