Рассказы о товарище Сталине и других товарищах. Товарищ Суслов был настоящим коммунистом – умным, чутким и справедливым
ОККУПАНТЫ
Моя подруга Авива называет меня оккупантом.
«Зачем вы пришли в нашу страну, оккупанты?» - спрашивает она.
Авива приехала из Риги лет пятнадцать назад. Она совершенная американка, но все равно обращается со мной, как с оккупантом.
«Авива, - говорю я, - я не оккупант. Мне тогда было всего семь лет. Я вас не оккупировал.»
«Все равно оккупант, - говорит Авива. - Кто вас звал? Вы всегда так: кто меньше и слабее вас, тех вы и захватываете. Гадко это...»
«Я с тобой согласен, - говорю я. - Не приставай.»
А мысли мои где-то там, в прошлом... Читатель, вероятно, ждет, что сейчас я перенесусь в Чехословакию, в Венгрию, в Афганистан... Нет, я иду по Первой Мещанской с Марком и говорю:
Ну что делать? Родителей жалко. Когда я не прихожу домой ночью, они не спят. Нам с тобой уже под тридцать, а для стариков наших мы все еще дети...
Что же ты хочешь? - отвечает Марк. - Пока мы живем с родителями в одной комнате, так всегда будет.
Ну не могу же я привести Лидку домой! - возмущаюсь я. - Проклятое жилье! Где его взять?
Марк молчит. У него та же проблема.
Вот что, - говорю я. - Давай, сыграем в одну игру. Я напишу письмо Суслову. Суслову от Суслова. Я напишу его очень искренне. Может быть, какой-нибудь холуй растрогается и передаст ему письмо. А там - чем черт не шутит? Вдруг даст команду?.. Вот просто так!
Дурак ты, - сказал Марк. - Дожил до седых волос, а дурак. Ну зачем ты товарищу Суслову? У него таких писем - миллион. Каждому комнату давать? Ты опупел малость. Женись на богатой девочке - вот тебе и комната!
Ну не хочу я на богатой! - говорю я. - Что я с ней ночью буду делать?
Я иду домой и пишу письмо.
«Москва. Кремль. Товарищу Суслову М. А.
Уважаемый товарищ Суслов! Я молодой инженер. Мне 28 лет. Я живу с моими родителями в одной комнате. У нас большая светлая комната 19 квадратных метров. И соседи у нас только одни - муж и жена. Старенькие. И мы с ними дружим. У нас все удобства: вода, раздельный туалет, кухня, ванна. Мама моя очень переживает, что я до сих пор не женился. Но я не могу этого сделать, потому что мне некуда привести жену. Жениться по расчету я не хочу. А встать на очередь на получение комнаты я не имею права: у нас больше трех квадратных метров на человека, и никакой райисполком не примет наше заявление. Вступить в кооператив я тоже не могу, потому что я получаю всего сто тридцать рублей в месяц, а у родителей моих денег нет. Вот такая проблема, уважаемый товарищ Суслов. Что меня побудило написать вам? Во-первых, я тоже Суслов, а Вы, быть может, не так уж часто получаете письма от своих однофамильцев. Меня и так все донимают: не родственник ли я Вам? А во-вторых, вдруг у Вас есть сын моего возраста. Он ведь тоже тогда Суслов. И вдруг у него те же проблемы, что и у меня? Спросите его. И, пожалуйста, дайте мне комнату, чтобы я мог, наконец, порадовать маму, а то она ждет не дождется внуков. Не могу же я производить их в одной комнате с папой и мамой.
Уважающий Вас Илья Суслов.»
Я вышел на улицу и бросил письмо в почтовый ящик.
Илья, - сказала мне бледная начальница, - вас вызывают в райком партии. К секретарю. Что вы еще натворили?
Чего это они? - сказал я. - Я беспартийный.
Раз вызывают, надо идти, - сказала начальница.
В райкоме милиционер проверил мою фамилию, посмотрел в список и пропустил наверх. Секретарь райкома оказалась женщиной. Такая блондинка с шестимесячной. Мы разглядывали друг друга.
Вы писали письмо в Центральный комитет партии? - вдруг спросила она.
Э-э-э..., - сказал я, - в каком смысле?
В простом смысле. Вы писали письмо товарищу Суслову?
Суслову?
Ну что вы, - мягко улыбнулась она. - Я же вас не съем. Суслову.
А, Суслову! Суслову писал.
Отчаянное, надо сказать, письмо.
А почему, собственно, вы меня вызвали? Я ведь Суслову писал.
Ну вы же понимаете, что товарищ Суслов не сможет вас принять. Вот меня и попросили с вами поговорить.
А почему бы, кстати, ему меня не принять? - немного наглея, спросил я. - Я ведь не заразный.
О-о! - сказала она. - Вы этот тон оставьте. Вы не у тети Вали на именинах.
Хорошо, - сказал я. - Так как там с комнатой? Куда приходить за ордером?
Она внимательно на меня посмотрела. Лицо ее было холодным и строгим.
Вы знаете, что у нас была война? - спросила она. - Вы знаете, сколько людей у нас еще живут в подвалах и бараках? По шестнадцать человек в комнате живут. А вас всего трое.
Вы тоже в бараке живете? - спросил я. - Может, в подвале живете?
Она изумленно откинулась в кресле.
Суслов, - сказала она. - Я ведь хотела по-хорошему. А вы опасный человек!
Почему же я опасный? - сказал я. Меня уже несло. Паршивый мой язык уже молол то, за что его давно следовало бы откусить. «Чтоб ты откусил себе язык!» - всегда просила мама. - Я не опасный. Я любопытный. Вы когда в Москву приехали?
А это уж вас совсем не касается!
Ну почему же? Вот вас же касается то, что я написал Суслову. А я, знаете, родился в этом городе. И всю жизнь здесь прожил. Это мой город. Я знаю здесь каждую улицу, каждый проходной двор. Я здесь учился. Я здесь работаю. И родители мои здесь всю жизнь прожили. И проработали. А двери себе, обычной двери, отделяющей одного взрослого человека от другого, мы не заработали. Как же это? А вы приехали...
Суслов, - со смехом сказала она, - вы со мной разговариваете, как с оккупантом!
Я посмотрел на нее с огромным изумлением. Клянусь, такая мысль не приходила мне в голову!
Знаете, - сказал я, - отдайте мне мое письмо. Считайте, что я его не писал. Это я пошалил. Под пьяную лавочку. На спор. Я с приятелем поспорил, что Суслов даст комнату Суслову. Видно, не судьба. Мы уж доживем. У нас ведь 19 метров, все удобства. Занавесочка красивая посередине. Чтобы маму не будить, когда я поздно возвращаюсь. Чего там? У нас полный ажур. Вот люди из бараков переедут, и нам дадут. Верно? И война ведь была. Про войну я и забыл. Как же я мог?
Она смотрела с сочувствием.
Не надо про войну, - сказал я. - Она ведь двадцать лет назад кончилась. И мы в той войне победили. Немцев и японцев. Только у них почему-то у каждого есть дверь. Не читали? Так кто кого победил?
Вот это вы зря! - сказала она. - Это явно с чужого голоса напето.
Я улыбаюсь. Губы мои улыбаются, а глаза у меня плачут.
Не надо, Суслов, - говорит она. - Не надо.
Давайте письмо, - говорю я, - и забудем об этой шутке. Я ведь шутник.
Ну как же я отдам, - жалобно говорит она, - оно ведь зарегистрировано. Я обязана ответ давать.
Ну, мол, проведена беседа. Товарищ все понял.
Так и напишите.
Я забираю со стола свое письмо и ухожу...
«Эй, оккупант, - говорит Авива, - когда придете в гости?»
Мы садимся с женой в машину и едем в гости. Я нарочно пересчитал, сколько у них дверей. Двенадцать...
| |
Анекдоты про Брежнева
Один пришёл устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
— Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему «Лезгинку». Тот возвращается и спрашивает:
— Давно работаешь?
— Первый день.
— В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню «Чому я не сокил». Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
— Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил «Гимн Советского Союза». Брежнев выходит — и к уборщику:
— Давно работаешь?
— Первый день.
— Первый и последний.
— Почему? За что?!
— Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя…
Анекдоты про Брежнева
Иностранный корреспондент спрашивает Брежнева:
— Как вы решаете проблему снабжения такой огромной страны?
— Посредством её централизации. Мы все свозим в Москву, а уж из Москвы население само разбирает.
Анекдоты про Брежнева
Идёт Брежнев по кремлёвскому коридору. Устал, уже совсем ничего не соображает. Навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
— Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
— Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
— Да!? Ну тогда, товарищ Суслов, до свиданья.
Анекдоты про Брежнева
Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л. И. Брежнева.
Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят:
— Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились!
Леонид Ильич прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись — страна, на которую нацелена ракета. Леонид Ильич ищет нужную кнопку, приговаривая:
— Где эта Америка? Ну где же эта чёртова Америка?
По громкой связи сообщают:
— Пять секунд до запуска!
Леонид Ильич:
— Эх, была не была! — обеими руками бьёт по всем клавишам, напевая – Этот день победы!!!
Эрих Хоннекер, приглашённый в Москву на первомайский парад, спрашивает у Брежнева:
— Леонид Ильич, если вы хозяин всего Союза, то почему на Мавзолее написано «Ленин»?
Брежнев (причмокивая):
— А мы… у нас… в СССР… Точки над «Ё» не ставим.
Распорядок дня Брежнева:
9.00-Реанимация.
10.00 — Вливание завтрака.
11.00 — Гримировка к торжественному обеду.
12.00 — Торжественный обед.
13.00 — Раздача орденов.
14.00 — Получение орденов.
15.00 — 17.00 — Перезарядка батарей.
17.00 — Подготовка к торжественному ужину.
18.00 — Торжественный ужин.
20.00 — Клиническая смерть.
Наутро в 9.00 — Реанимация …
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дурачков построили и спрашивают:
— Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
— Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты политические советские Анекдоты политические советские Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает...
- Анекдоты про Ленина Анекдоты про Ленина Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: — В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и...
- Ленин анекдоты Ленин анекдоты Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: — Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о...
- Анекдот про Путина Анекдот про Путина Владимир Путин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов. Анекдот...
- Анекдоты про рыбаков Анекдоты про рыбаков. Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй: — Зачем!!!???...
Классика юмора.
(случайный блок)
Доктор, я кажется, не уснул.
Да быть того не может!
Доктор увлечённо продолжает оперировать.
Доктор, честное слово, я не сплю.
Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
А-а-а! Больно!
Смотри ты, и вправду не уснул.
Я же вам говорил.
Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.
Кайф!.. А ещё?
Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?
Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
Доктор, ну как там? Это опасно?
Больной, вы мне мешаете.
Я могу и уйти.
Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
Почему кретин?
Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.
А! Значит, муж стрелял?
Ага, значит, участковый стрелял.
Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
Неужели, он стрелял?
Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
Так эти, что ли, стреляли?
Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
Стрелял?
Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
Рэкетиры, значит, стреляли?
Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.
Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.
Ну наконец-то!
Жене пыжом в зад.
Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.
Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
– Э-э-э… мнэ-э… – извивались все.
– Как – называется – это!! – рассердился Суслов, обводя жестом макет.
– Калининский проспект?
– Вы ошибаетесь, товарищи. Коммунист и атеист Михаил Иванович Калинин не может иметь отношения к вашему творчеству. То, что вы здесь изобразили, называется «Пятикнижие».
Недоумение сложило мозги присутствующих в кукиш. Коммунисты и атеисты силились понять смысл загадочного прорицания верховного жреца.
– Что такое Пятикнижие? – допросил экзаменатор.
– Э-э-э… мнэ-э…
– Me! Бе! А по-русски!
– Пять томов «Капитала» Маркса? – просветлел главный архитектор.
– Пятикнижие – это священная книга сионизма, – ледяным тоном открыл Суслов, и авторы посинели от ужаса. – Пятикнижие – это учение об иудейской власти над миром. Пятикнижие – это символ буржуазного национализма, религиозности, идеализма, реакционности и мракобесия. Пятикнижие – это знак власти ортодоксальных раввинов над всеми народами земли.
– Спасибо за облик Москвы, товарищи, – поблагодарил Суслов. В зал пустили газ «Циклон-Б», и потолок обрушился, прищемив когтистую лапу мировой закулисы.
Незадолго до этого журналу «Юность» приказали заменить шестиконечные типографские звездочки в тексте – на пятиконечные! за политическую халатность главному редактору отвесили пилюлей и строго предупредили с занесением в учетную карточку насчет идеологической диверсии.
– Я. Вспомнил. Товарищ. Суслов. – Покаянно выпадают слова из главархитектора.
– Фью-фью? – свистит ноздрей инквизитор.
Иногда ученик предает учителя, иногда учитель предает ученика, иногда кто кого опередит.
– Это… один из моих помощников… Он… я поручил некоторые детали… черты, так сказать. И он – вот! Предложил… именно пять!.. а я… мы… Утеряли бдительность! Товарищ Суслов! Ваше гениальное видение обстановки!
– Фамилия? – удовлетворенно переспросил Суслов.
– Дубровский!
– Н-ну-с. Ладно. Давайте сюда вашего этого. Если можно, пусть там поторопится. А мы здесь подождем!
Можно! Можно, Михаил Андреевич! Поторопятся, не сомневайтесь!
И перепуганного молодого, архитектора-стоматолога в обнимку с его идеей, швыряют в машину и под сиреной мчат по Москве быстрей последней мысли.
– Ваши товарищи и коллеги утверждают, что автор идеи этого проекта – вы, – доброжелательно обращается к нему Суслов. И строй товарищей дружно кивает: «Он-он».
Охреневший от этой доставки в Политбюро самовывозом, молодой неверно истолковывает альтруизм коллег. Его озаряет, что сегодня в мире победила справедливость. И его талант будет вознагражден непосредственно здесь и сейчас. Его отметят, поощрят и выдвинут, не обходя больше.
– Как ваше имя-отчество, товарищ Дубровский? – интересуется Суслов с сочувствием и садизмом.
– Мое?.. Давид Израилевич.
Суслов вздохнул:
– Как это у Пушкина? «Спокойно, Маша, я Дубровский Давид Израилевич».
Все готовно посмеялись высочайшей шутке, доставшей бедного Дубровского еще в пятом классе.
– Итак, Дубровский Давид Израилевич, это вы придумали поставить пять книг? – зловеще мурлычет черный человек в сером костюме.
– Товарищи тоже принимали участие в работе, – благородно говорит автор.
– Товарищи тоже получат то, что они заслужили. Кстати. Какими наградами и поощрениями вы были отмечены за этот проект?
– Н-н… Д-д… Никакими.
– О? Гм. (То есть идея ваша – пряники наши. Коллектив, значит, использовал вашу идею и пожинал лавры, а про вас вспомнили, когда пришло время получать розги?)
Строй архитекторов скульптурно застыл с незрячим выражением.
– В синагогу часто ходите?
– Ва-ва-вы… вообще не хожу.
– Отчего же?
– Я комсомолец!.. бывший. Атеист.
– Похвально. Почему не в партии?
– Ты-ты-ты… так разнарядка на интеллигенцию.
– А в рядах рабочего класса трудиться не приходилось?
– П-п-п… пока нет… но я готов… если Партия прикажет…
– Похвально. А почему же книг именно пять, Давид Израилевич?
– Сы-сы-сы… столько влезло.
– Влезло?! Столько?! Ты все суешь сколько влезет? А пореже?! А по роже?! А сосчитать?! А чаще – нельзя???!!! Па-че-му пять!!!
– Ах… ах… ах… можно изменить!.. если надо!..
– Почему – ты – поставил – мне – в Москве – пятикнижие!!! А???
Под полной блокадой мозга архитектор выпалил:
– У Михаила Васильевича пять зубов в верхней челюсти!
Суслов вытаращил глаза:
– Под дурака косишь? Психиатра позвать?
– Челюсть! В стакане! Я увидел! И машинально! – горячечно причитал архитектор.
– Пародонтоз! Стоматит! Возраст! Михаил Андреевич! – с точностью попал в унисон подчиненному Посохин, клацая и трясясь.
– Да вы все что – сумасшедшие?
– Пусть достанет! Пусть достанет! Пусть покажет!
– Да! Я покажу! Я покажу!
Суслов растерялся. Посохин вытащил вставную челюсть. Все дважды досчитали до пяти по наглядному пособию. Дубровский развел руками. Посохин неправильно истолковал движение сусловского пальца и опустил челюсть в свой стакан с минеральной водой. Все были на искусственном дыхании.
Суслов пришел в себя первый.
– Еще что вы собираетесь достать и мне тут продемонстрировать? – поинтересовался он. – Михаил Васильевич, вставьте вашу запчасть на место.
Дубровский взмахами рук пытался передать эпопею творческой мысли.
– Прекратите изображать ветряную мельницу, постойте спокойно.
Выведя из строя руководство Генплана Москвы и отправив его восвояси принимать лекарства, Суслов занялся Московским Горкомом. При нем городским властям и в страшном сне не пришло бы в голову называть себя «правительством Москвы». Новые либеральные времена не предсказывали даже фантасты. Услышав оборот «правительство Москвы» при живом государстве с вменяемым правительством во главе, бдительный и принципиальный Суслов не успокоился бы до тех пор, пока городское руководство не было распределено поровну между золотодобытчиками Колымы и лесозаготовителями Коми.
– Товарищ Егорычев, по каким местам Арбата намечено проложить новый проспект?
На доклад ходили подготовленными полностью.
– Малая Молчановка, Большая Молчановка, Собачья Площадка.
– Странная подоплека. Интересный контекст. Вот такая девичья фамилия правительственной трассы. Это намек?
Осознавая начало экзекуции, товарищ Егорычев профессионально одеревенел.
– А как вам эти книжечки? – Суслов щедро указал на макет.
– Мы с товарищами предварительно одобрили… коллегиально. Есть протокол.
– Протокол – это хорошо. Думаю, это не последний ваш протокол. Кстати, про протоколы сионских мудрецов никогда не слышали? Сейчас я вам кое-что разъясню.
После разъяснения товарища Егорычева хватил инфаркт, а после инфаркта его отправили на пенсию. А первым секретарем Горкома стал товарищ Гришин.
Главный архитектор оперировался по поводу обострения язвы желудка, Генплан месяц пребывал в состоянии инвалидности разных степеней.
– Мы одобрили ваш проект, – убил всех Суслов. – Красиво, современно, экономично: молодцы. Ставим на Калининском четыре «книжки». Этого достаточно. Вы согласны, товарищи?.. А деньги, уже отведенные бюджетом на пятую… пятое, пойдут на высотное здание СЭВ: потребность в нем давно назрела. Его следует отнести в сторону, изменить, сделать повыше… – Изрекая соломоново решение, он жег мудростью.
И лег обратно в больницу восстанавливать растраченное здоровье.
Дубровского поощрили премией и уволили по сокращению.
А там, где Арбат выходит к Москва-реке, в рекордные сроки возвели 31-этажное книжно-крылатое здание Совет Экономической Взаимопомощи братских соц. стран, в котором ныне трудится не разгибаясь на наше благо мэрия Москвы.
На театре
Кино прикончило театр. Первый луч кинопроектора был как блеск бритвы, перехватившей горло великому и древнему искусству. Зачем переться в душный зал, если можно в звездном исполнении и грандиозном антураже с достоверностью рассмотреть то же самое? Держась в темноте за руки и жуя ириски. Кино отобрало у театра всё: героев, интригу, страсти, развлечение и философию. Добавив от себя крупные планы, безумные трюки и красочный монтаж.
Диана Чайникова
Изломанные судьбы, раненные души юнцов, отправленных на фронт после школьной скамьи - мы все слышали, как выглядит война изнутри. Но наше представление складывается только из воспоминаний тех, кто проливал свою кровь, защищая страну и мирных жителей. Скоро будет некому оплакивать погибших сотоварищей и рассказывать потомкам о том, как это было. В Удмуртии осталось всего шесть участников Сталинградской битвы. 2 февраля и.о. заместителя председателя правительства Удмуртии Анастасия Муталенко поздравила с годовщиной победы в Сталинградской битве ветерана Великой Отечественной войны артиллериста Германа Суслова. А волонтеры подарили ему мультимедийный музыкальный центр «Ретро-Муромец-2».
Мечтал стать инженером, а попал на фронт
Герману Ивановичу было около 14 лет, когда он захотел стать инженером. Эту мечту он пронес через все годы войны и остался ей верен, даже когда генерал Сидоров, оставленный в соответствии с условиями концессии в Болгарии, предложил остаться ему на чужой земле, артиллерист ответил:
Товарищ генерал, я всю жизнь мечтал стать инженером, моя голубая мечта. Я хочу учиться. Я хочу на родинуГерман Суслов
На фронт Герман Иванович попал, когда ему было 18 лет, и сразу оказался в гуще сражения под Сталинградом. По его словам, страшны были не сами битвы. Они происходили ежедневно, и только ярость помогала выстоять в те дни. Ярость и понимание: если не убьешь ты, убьют тебя. А страшно было осознавать размеры потерь.
В одной из битв под Сталинградом во время наступательной операции «Уран» советские войска потеряли 900 танков и более миллиона солдат. Как вспоминает участник этой битвы, Герман Иванович, из-за густого тумана не сразу осознали размеры потерь. Артиллерия шла позади основной части армии. Орудие и снаряды столько весили, что требовали тягачи для их транспортировки. Пушка, которую обслуживал расчет Германа Ивановича, весила 7,5 тонн. Поэтому эти войска передвигались медленно.
То, что мы увидели через два часа после начала боя, это было ужасно. Лежат мертвые тела. Их столько, что это страшно. Вот так началась моя служба в рядах Советской армииГерман Суслов
После этого пошла череда страшных будней, наполненных звуками взрывов, выстрелов и криков. Страхов за друзей и обиды за поражения советской армии. Особенно было тяжело переживать явные просчеты командования. По словам Германа Ивановича, посылать в бой против «Пантер» и «Тигров» наших Т-34 было неразумно.
«Когда бросили в бой наши танки, Т-34 , на встречный бой против „Тигров“ и „Пантер“ и „Фердинандов“, которые наших как котят расстреливали. В этом бою погиб мой школьный товарищ, Шурка. В танке сгорел».
Последний день битвы мог стать последним днем жизни
Лютовали январские морозы, когда немцы начали сдавать позиции, и один за другим поднимать белые флаги. Победа была близка, и когда прозвучал последний выстрел, 2 февраля, старшина батареи привез артиллеристам горячий обед. Впервые за две недели: наши войска оттеснили от рек, а снег был перепахан гусеничными лентами. Этот обед чуть не стал последним в жизни Германа Ивановича.
«Наш старшина привез нам гречневую кашу. На всю жизнь запомнил, и с нашей советской тушёнкой. Я успел съесть только три ложки, как сейчас помню, и все больше не помню ничего - страшный удар, я потерял сознание»
Очнулся Герман Иванович через два дня в полевом лазарете со сломанной ногой, израненной грудной клеткой и сильнейшим сотрясением мозга, но даже в такой ситуации нашел для себя плюсы:
Но главное дело в тепле, под байковым одеялом, раздетый. Без ватника, без шинели. Это же такое было блаженство: не представляете. С 19 ноября до 2 февраля мы не раздевались, не умывались, не мылись. На нас ватные штаны, телогрейки, дальше шапки-ушанки, меховые рукавицы, подшлемник шерстяной. Спали только под открытым небом, а морозы были зимой страшныеГерман Суслов
Герман Иванович прошел всю войну. В Удмуртии осталось всего шесть очевидцев и участников тех страшных событий, и именно они лучше других понимают, насколько страшна и безобразна любая война.
Я считаю, что любая война - это безнравственное занятие. Пусть она отечественная, пусть она защитная, но когда человек убивает человека - это безнравственноГерман Суслов
После окончания войны Герман Иванович закончил физмат Ижевского пединститута. В 1955 г. начал работать в только что организованном Ижевском механическом институте. До 2000 года он преподавал физику и электротехнику на механико-технологическом и приборостроительном факультетах ИжГТУ(ИМИ) , прошел путь от ассистента кафедры до завкафедрой электротехники. Тысячи инженеров - его ученики.
21 ноября 1902 г., родился человек, который занимался тем, чего сейчас уже нет. И по чему мы горько плачем - идеологией.
Имя этого человека - Михаил Суслов . Всесильный «серый кардинал» СССР, главный идеолог партии, второе, а по мнению некоторых - и первое лицо государства. Сам Брежнев , принимая иные решения, мог заметить вслух: «А это ещё как Михал Андреич посмотрит...»
Рюмка... воды
Оцените иронию судьбы! Сам Михаил Андреевич главной своей заслугой почитал введение во всех вузах страны предмета, который доводил некоторых студентов до помрачения рассудка, - научного коммунизма. Надо сказать, что опыт в доведении студентов и комсомольцев до обалдения Суслов имел немалый. Собственно, с этого он и начал свою карьеру. Известен протокол заседания активистов Хвалынской городской организации Коммунистического союза молодёжи. Изрядную его часть занимает обсуждение прочитанного нашим героем доклада «О личной жизни комсомольца». Итог примерно следующий: «Свои требования к нравственному воспитанию он изложил в виде заповедей, что можно и чего нельзя делать комсомольцу. Постановили: тезисы Суслова опубликовать и распространить по другим ячейкам». Докладчику тогда едва исполнилось 20 лет.
Какими именно были эти самые «нравственные требования», догадаться несложно. А много лет спустя журнал «Life» ехидно прошёлся по Суслову, назвав его «истинным советским арийцем» и сопроводив его фото шутовской характеристикой: «Характер нордический, стойкий. В личной жизни аскетичен. Беспощаден к врагам СССР».
Смех смехом, но о личных пристрастиях второго секретаря ЦК КПСС действительно ходили легенды. Ладно - не пьёт и не курит. Но ведь не пьёт до такой степени, что рискует нарушать нормы протокола: на официальных приёмах вместо водки ему в рюмку наливали тщательно прокипячённую воду. Одно и то же пальто, тёмно-серое, с каракулевым воротником, носил чуть не три десятка лет. И сменил его только после того, как Брежнев на заседании Политбюро тяжеловесно пошутил: «Давайте скинемся товарищу Суслову на новое пальто». Мебель в номенклатурных квартире и даче, положенных ему по статусу, носила клеймо: «Управление делами ЦК КПСС», т. е. лично Суслову не принадлежала. Насчёт подношений тоже всё было строго: «Никому в голову не приходило идти к нему с подарками. Книжку ему автор ещё мог прислать. Это он ещё принимал. Но ничего другого, избави Бог. Прогонит с работы».
Руководители КПСС и правительства СССР на трибуне Мавзолея В.И. Ленина во время первомайской демонстрации: Николай Викторович Подгорный (второй слева), Леонид Ильич Брежнев, Алексей Николаевич Косыгин, Михаил Андреевич Суслов. Фото: РИА Новости
Вот, правда, в еде он был чрезвычайно капризен - здесь сходятся все очевидцы. Другое дело, что и капризы были специфические: «Специально для Суслова всегда держали сосиски. Всем подают осетрину по-московски, а ему - сосиски с картофельным пюре». Да уж, экий барин нашёлся…
Самый порядочный
Разумеется, подробности о том, что предпочитает вкушать высшее руководство страны, тогда в прессе не освещались. Это вам не нынешний «завтрак с Путиным». Но поговорка «На каждый роток не накинешь платок» действует всегда. Кое-какие подробности о личной жизни лидеров всё-таки просачивались в народ. Есть запись допроса младшего лейтенанта Советской армии Виктора Ильина - того самого человека, который стрелял в кортеж Брежнева, надеясь прикончить «дорогого Леонида Ильича». Террористу задали вопрос: «Зачем вы хотели убить генерального секретаря?» Ответ был обескураживающим: «Сейчас всё воруют и тащат, вплоть до болтиков и винтиков. Брежнев этому потворствует. На его место должен встать новый человек. Самый порядочный. В данный момент - Михаил Суслов».
Интересно то, что все эти легенды подтвердились, причём документально. Будучи атеистом, а в ранней молодости - и вовсе комсомольцем-безбожником, Михаил Андреевич поступал в полном соответствии с духом и буквой Евангелия: «Когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая». Только после его смерти узнали, что значительную часть своей немаленькой зарплаты он регулярно перечислял в Фонд мира. И к тому же по мере сил пополнял библиотеки своей родной Саратовской области.
Так или иначе, но почти все слухи, сплетни и вымыслы, сопровождавшие Суслова, рано или поздно оказывались правдой. В конце концов речь идёт о «сером кардинале», вся жизнь которого по определению состоит из не вполне достоверных данных. И, как ни странно, эти данные впоследствии всё-таки подтверждаются. Может быть, верна и история про конфуз с французскими коммунистами? После смещения лидера ФКП, который поддержал Пражскую весну, нужно было выбрать нового. И в 1972 г. к Суслову на утверждение отправилось личное дело простого французского коммуниста с красивым именем Жан и не менее красивой фамилией Гондон. Говорят, обычно сдержанный Михаил Андреевич бушевал: «Это провокация! Разве можно с такой фамилией нанести нам дружеский визит? В тёплой обстановке? А расцеловаться перед камерой с Леонидом Ильичом ? Нам здесь только французских этих самых не хватает, когда своих-то девать некуда... Придумайте что-нибудь». Придумали. Резюме было следующим: «Просим кандидатуру тов. Гондона пересмотреть. Его настоящая фамилия - Сент-Гондон, и он носит графский титул, что может привести к клеветнической кампании в буржуазной прессе».
Леонид Брежнев и Михаил Суслов. Фото: www.russianlook.com
В общем, происхождение подкачало. У самого же Суслова с этим было всё в порядке. Отец его подрабатывал на бакинских нефтяных промыслах и был замечен в связях с революционерами. Руководил же забастовочным движением в Баку тогда некий
Иосиф Джугашвили . Он же - Коба, а в дальнейшем - Сталин . Напоследок - ещё одна ирония судьбы. В 1962 г. писатель Василий Гроссман, у которого арестовали и конфисковали роман «Жизнь и судьба», искал помощи Суслова. Главный идеолог тогда ответил писателю: «Ваш роман опубликуют лет через триста». Роман вышел через 25 лет. А ещё четверть века спустя появился сериал по этому роману. И главным оператором его был, как ни странно, человек по имени Михаил Суслов .
