Главная Дети Невоспитанный ребенок: признаки, причины. Как воспитать ребенка? Правила этикета и поведения для девушки: Как вести себя в обществе Невоспитанное поведение

Невоспитанный ребенок: признаки, причины. Как воспитать ребенка? Правила этикета и поведения для девушки: Как вести себя в обществе Невоспитанное поведение

– Я человек мягкий, неконфликтный! – часто говорит о себе знакомая Алиса. – Ругаться, скандалить, выяснять отношения не люблю и не буду. Ну не мое это! Предпочитаю решать споры мирно, не опускаясь до выяснения отношений на повышенных тонах. Ведь недаром говорят, что худой мир лучше доброй ссоры...

Крики и скандалы, шумная ругань – это признак невоспитанности и небольшого ума, считает Алиса. Умный человек всегда найдет способ скандала избежать: перевести разговор, отвлечь собеседника, что-то «не услышать», на что-то не обращать внимания. Алиса считает такое умение несомненным достоинством.

– Только вот одного не понимаю, – недоумевает Алиса. – Почему многие принимают мою доброту за слабость?.. Да что там многие – почти все! Распоясываются и садятся на голову в буквальном смысле слова…

– Потому что это слабость и есть! – отвечает ей подруга. – Ты совсем не можешь себя защитить. Муж об тебя ноги вытирает, ни в грош не ставит, мать веревки вьет всю жизнь, до сих пор решает, куда тебе пойти и что делать... А ведь тебе уже тридцать пять! Да что там говорить, тебя и ребенок-то твой не воспринимает серьезно. Ты все спускаешь на тормозах, а окружающие от безнаказанности только больше на шею садятся. Сильный человек так с собой обращаться никому не позволит! Конфликтовать нужно уметь. А если не умеешь – учись. В жизни без этого никак!

В глубине души Алиса подруге завидует: та ловкая, хваткая, уверенная в себе, всегда знает, что хочет. Алисе очень хотелось бы быть такой, как она. У подруги замечательный муж, правда, уже второй, который в буквальном смысле слова пылинки сдувает с жены и ее дочери от первого брака, вменяемая свекровь и прекрасная понимающая мама, готовая всегда выслушать и прийти на выручку.

– Все потому, что я их всех воспитала! – смеется подруга. – Маме дала понять, что я уже не маленькая девочка, а взрослый человек, с моим мнением надо считаться. Знаешь, какие у нас с ней были конфликты поначалу? Пережили, зато теперь друг в друге души не чаем. С мужем тоже притирка была – ого-го. Теперь он знает, что некоторых вещей я терпеть не буду. Первый муж этого не понял – я просто забрала дочь и ушла. Бесконфликтной меня не назовешь… Я всегда выясняла отношения сразу, не загоняла проблемы внутрь, не боялась конфликтовать и отстаивать свою точку зрения. Тебе тоже надо этому учиться! Без умения постоять за себя в жизни никак не обойтись…

Впрочем, в то, что Алиса когда-нибудь научится конфликтовать, требовать и скандалить, никто не верит. Слишком уж она «нежный цветочек»: чуть что, сразу в слезы, в сопли, в красные пятна.

– Я совсем не боец! – говорит она про себя.

И это правда. Скандалы – это действительно «не ее», поэтому она всеми силами старается их избегать: худой мир ведь лучше доброй ссоры! Только почему-то этот «худой» мир у нее уже со всеми, кого не возьми: и с мамой, и со свекровью, и с мужем, и с начальницей, и с одиннадцатилетним сыном... Подруга права: нормальных, здоровых отношений у Алисы нет ни с кем.

Выходит, доброта и бесконфликтность – это слабость? И не достоинство вовсе, а, наоборот, недостаток сродни трусости. Можно ли в таком случае этот недостаток в себе искоренить, из слабого человека стать сильным? Например, книжки почитать, к психологу сходить, на тренинги какие-нибудь, где научат правильно скандалить и отстаивать свои принципы. Или уж что выросло, то выросло, и если нет внутренней силы характера, ее ниоткуда не возьмешь? Лучше и не пытаться изменить себя – будет только хуже?..

Вы встречали в жизни таких людей? Что думаете?

Однажды, в марте 1886 года Антон Павлович Чехов напишет письмо своему старшему брату Николаю — талантливейшему художнику, иллюстратору и карикатуристу, жизнь которого прервется от туберкулеза легких спустя 3 года. Но тогда об этой болезни брата никто из близких не знал. Возможно, не знал об этом и сам Николай. Во всяком случае, крепких источников об этом я не нашел. Любопытный факт, по воле судьбы причиной смерти самого писателя в 1904 году станет та же болезнь.

Поводами этого письма послужили наплевательское отношение к себе и к своему таланту, безобразный образ жизни Николая, злоупотребление алкогольными напитками… Ведь, на тот момент Николай Чехов был широко известен как гениальный художник — ему доверяли расписывать стены в московском храме Христа Спасителя, он иллюстрировал рассказы своего брата и делал карикатуры с его подписями, был вхож в общество именитых художников: Левитана, Коровина, Шехтеля и др.

Антон Павлович неоднократно сокрушался по этому поводу: «гибнет хороший, сильный русский талант, гибнет ни за грош». А в одном из писем и вовсе назвал брата «невоспитанным». В этом письме Антон Павлович, выражая свое мнение о воспитанности, перечисляет 8 обязательных качеств или признаков воспитанного человека.

Итак, выдержки из письма Н. П. Чехову, Март 1886 г.

«…Ты часто жаловался мне, что тебя «не понимают!!». На это даже Гёте и Ньютон не жаловались… Жаловался только Христос, но тот говорил не о своем «я», а о своем учении… Тебя отлично понимают… Если же ты сам себя не понимаешь, то это не вина других…

Уверяю тебя, что как брат и близкий к тебе человек я тебя понимаю и от всей души тебе сочувствую… Все твои хорошие качества я знаю, как свои пять пальцев, ценю их и отношусь к ним с самым глубоким уважением. Я, если хочешь, в доказательство того, что понимаю тебя, могу даже перечислить эти качества. По-моему, ты добр до тряпичности, великодушен, не эгоист, поделяешься последней копейкой, искренен; ты чужд зависти и ненависти, простодушен, жалеешь людей и животных, не ехиден, не злопамятен, доверчив… Ты одарен свыше тем, чего нет у других: у тебя талант. Этот талант ставит тебя выше миллионов людей, ибо на земле один художник приходится только на 2000000… Талант ставит тебя в обособленное положение: будь ты жабой или тарантулом, то и тогда бы тебя уважали, ибо таланту всё прощается.

Недостаток же у тебя только один. В нем и твоя ложная почва, и твое горе, и твой катар кишок. Это — твоя крайняя невоспитанность. Извини, пожалуйста, но veritas magis amicitiae* (*Прим. редакции: истина дороже дружбы (лат.))…

Дело в том, что жизнь имеет свои условия… Чтобы чувствовать себя в своей тарелке в интеллигентной среде, чтобы не быть среди нее чужим и самому не тяготиться ею, нужно быть известным образом воспитанным… Талант занес тебя в эту среду, ты принадлежишь ей, но… тебя тянет от нее, и тебе приходится балансировать между культурной публикой и жильцами vis-а-vis. Сказывается плоть мещанская, выросшая на розгах, у рейнскового погреба, на подачках. Победить ее трудно, ужасно трудно!

Воспитанные люди, по моему мнению, должны удовлетворять следующим условиям:

1) Они уважают человеческую личность , а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы… Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а уходя, не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в их жилье посторонних…

2) Они сострадательны не к одним только нищим и кошкам. Они болеют душой и от того, чего не увидишь простым глазом. Так, например, если Петр знает, что отец и мать седеют от тоски и ночей не спят, благодаря тому что они редко видят Петра (а если видят, то пьяным), то он поспешит к ним и наплюет на водку. <…>

3) Они уважают чужую собственность , а потому и платят долги.

4) Они чистосердечны и боятся лжи, как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они не рисуются, держат себя на улице так же, как дома, не пускают пыли в глаза меньшей братии… Они не болтливы и не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают… Из уважения к чужим ушам, они чаще молчат.

5) Они не уничижают себя с тою целью, чтобы вызвать в другом сочувствие. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и нянчились с ними. Они не говорят: «Меня не понимают!» или: «Я разменялся на мелкую монету! Я б<…>!!», потому что всё это бьет на дешевый эффект, пошло, старо, фальшиво…

6) Они не суетны. Их не занимают такие фальшивые бриллианты, как знакомства с знаменитостями, рукопожатие пьяного Плевако, восторг встречного в Salon’e, известность по портерным… Они смеются над фразой: «Я представитель печати!!», которая к лицу только Родзевичам и Левенбергам. Делая на грош, они не носятся со своей папкой на сто рублей и не хвастают тем, что их пустили туда, куда других не пустили… Истинные таланты всегда сидят в потёмках, в толпе, подальше от выставки… Даже Крылов сказал, что пустую бочку слышнее, чем полную…

7) Если они имеют в себе талант, то уважают его. Они жертвуют для него покоем, женщинами, вином, суетой… Они горды своим талантом. <…>

8) Они воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щели с клопами, дышать дрянным воздухом, шагать по оплеванному полу, питаться из керосинки. Они стараются возможно укротить и облагородить половой инстинкт… Спать с бабой, дышать ей в рот <…> выносить ее логику, не отходить от нее ни на шаг — и всё это из-за чего! Воспитанные же в этом отношении не так кухонны. Им нужны от женщины не постель, не лошадиный пот, <…> не ум, выражающийся в уменье надуть фальшивой беременностью и лгать без устали… Им, особливо художникам, нужны свежесть, изящество, человечность, способность быть не <…>, а матерью… Они не трескают походя водку, не нюхают шкафов, ибо они знают, что они не свиньи. Пьют они только, когда свободны, при случае… Ибо им нужна mens sana in corpore sano.* (* Прим. редакции: здоровый дух в здоровом теле (лат.))

И т. д. Таковы воспитанные… Чтобы воспитаться и не стоять ниже уровня среды, в которую попал, недостаточно прочесть только Пикквика и вызубрить монолог из «Фауста». <…>

Тут нужны беспрерывный дневной и ночной труд, вечное чтение, штудировка, воля… Тут дорог каждый час…

Поездки на Якиманку и обратно не помогут. Надо смело плюнуть и резко рвануть… Иди к нам, разбей графин с водкой и ложись читать… хотя бы Тургенева, которого ты не читал…

<…> самолюбие надо бросить, ибо ты не маленький… 30 лет скоро! Пора!

Жду… Все мы ждем…

Встречаются люди, проявляющие черту характера, которую можно назвать склонностью к грубому или некультурному поведению. К этой категории принадлежат те, кто имеет привычку грызть ногти, ковырять в носу или отрыгивать пищу. Смысл этих привычек становится очевидным, стоит нам понаблюдать за жадным человеком. Он очень прожорлив, а как шумно он ест! Во время еды он откусывает огромные куски. В каких непомерных количествах поглощает он пищу, причем как быстро и как часто! Все мы встречались с людьми, которые счастливы только тогда, когда они едят.

Другим проявлением такого отсутствия манер является неопрятность и неряшливость. Мы здесь имеем в виду не отсутствие педантизма у чрезвычайно занятых людей или естественный беспорядок, который мы порой видим на рабочем месте. Люди того разряда, о котором мы говорим, как правило, почти не занимаются полезным трудом и всегда окружены беспорядком и мусором. Есть индивидуумы, которые, кажется, наслаждаются грязью и развалом, и нам трудно их себе представить без этой отличительной черты.

Это лишь некоторые черты характера невоспитанного человека. Они ясно демонстрируют нам, что он не согласен играть по правилам и предпочел бы удалиться от других людей. Глядя на людей, совершающих перечисленные и другие подобные неприглядные поступки, мы поневоле приходим к заключению, что им мало дела до себе подобных. Чаще всего некультурное поведение начинается в детстве, так как вряд ли можно найти детей, которые развиваются по прямой. Некоторые взрослые просто так и не сумели преодолеть свои детские привычки.

В основе этих проявлений невоспитанности лежит более или менее выраженное нежелание общаться с себе подобными. Любой невоспитанный индивидуум желает отойти от жизни и не склонен сотрудничать с другими. Легко понять, почему эти люди не прислушиваются к увещеваниям стать воспитаннее: когда человек не желает играть в жизни по правилам, подобное поведение для него, в сущности, вполне логично. Едва ли ему удалось бы найти лучший способ отпугнуть от себя других людей, чем грызть на виду у всех ногти или разгуливать в юбке, украшенной пятнами соуса. Какой еще образ поведения мог бы столь эффективно воспрепятствовать ему занять положение, в котором придется состязаться с другими, где он будет открыт для критики и обсуждения? Есть ли более эффективный способ избежать любви и брака, нежели предстать перед людьми в неприглядном виде? Проигрыш такого человека в состязании предопределен, и в то же время он может свалить вину за это на свою невоспитанность. «Чего бы я только не сумел сделать, если бы не эта дурная привычка!» - восклицает он, и в то же время с облегчением шепчет в сторону: «Но к несчастью, она у меня есть!»

Рассмотрим случай, в котором дурная привычка стала орудием самозащиты и использовалась с целью доминирования над другими людьми. Речь идет о двадцатидвухлетней девушке, страдавшей ночным недержанием мочи. Она родилась в семье предпоследней и, будучи ребенком слабым и болезненным, была предметом постоянной опеки своей матери, от которой стала в чрезвычайной степени зависеть. Ей удалось приковать мать к себе и днем, и ночью - днем из-за приступов тревоги, а ночью по причине недержания мочи. Вначале это казалось ей триумфом, было бальзамом для ее самолюбия. Благодаря своему дурному поведению ей удалось монополизировать мать за счет братьев и сестер.

Еще одна особенность этой девушки заключалась в том, что ее нельзя было уговорить с кем-либо подружиться или ходить в школу. Особенно встревожена она бывала, когда ей приходилось выходить из дому. Даже когда она подросла и ей пришлось по вечерам исполнять поручения родителей, идти одной в темноте было для нее сущей мукой. Она приходила домой совершенно изнуренной и охваченной страхом и рассказывала множество историй о том, каким опасностям она подвергалась. Как мы теперь видим, все эти склонности обозначали только одно: эта молодая женщина хотела все время быть рядом с матерью. Но, поскольку финансовые обстоятельства этого не позволяли, ей пришлось искать работу. В конце концов ее удалось уговорить поступить на службу, однако всего лишь через два дня она снова начала мочиться в постель, и ей пришлось уволиться. Мать, которая не понимала истинного смысла ее болезни, обрушилась на нее с упреками. В ответ на это дочь совершила попытку самоубийства и попала в больницу, после чего мать поклялась никогда больше ее не оставлять.

Все эти средства - недержание мочи, страх темноты, боязнь остаться одной и попытка самоубийства - были направлены к достижению одной цели. Как мы понимаем, они означают: «Я должна оставаться рядом с матерью» или «Мать должна постоянно обо мне заботиться!». Таким образом, такая неприемлемая в обществе форма поведения, как ночное недержание мочи, наполняется ценным смыслом. Мы уже понимаем, что по этим дурным привычкам можно проанализировать всего человека. В то же время мы видим, что подобные отклонения в поведении могут быть устранены только в том случае, если мы вполне понимаем место пациента в его социальном контексте.

Одним словом, мы, как правило, обнаруживаем, что детские дурные привычки направлены на привлечение внимания взрослых. К ним прибегают дети, которые хотят либо играть во взрослом мире значительную роль, либо показать взрослым, насколько они слабы и беспомощны. Порой в самых благонравных детей будто бес вселяется, как только порог дома переступает гость. Ребенок хочет играть роль и не оставляет своих попыток до тех пор, пока не достигнет своей цели и не будет удовлетворен. Когда такие дети вырастают, они пытаются с помощью аналогичного поведения уйти от необходимости выполнять требования общества или нанести ущерб общему благу, расколов социальную группу. Под всеми подобными проявлениями скрываются властолюбие и самовлюбленность. Только то, что они искусно маскируются и их формы разнообразны, не дает нам распознать истинную причину их появления и цель, которой они служат.

13 ДРУГИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ХАРАКТЕРА

Известно, что дать ребенку хорошее воспитание – задача не из легких. Но действительно ли это так важно? Что происходит, если родители не смогли объяснить детям элементарные правила приличия, а также внушить основы хорошего поведения и уважения к другим людям?

Как проявляет себя невоспитанный ребенок? Где грань между отсутствием воспитания и детской непосредственностью? По мнению французского психолога Кристин Брюнэ, хорошее воспитание – не самое главное для выживания ребенка в мире.

Впрочем, вежливость способствует развитию уверенности в себе и ощущения собственной защищенности. Знание правил хорошего тона – ценный инструмент для управления своей жизнью, а правильное воспитание – это, прежде всего, умение вести себя с другими людьми, которое позволяет формировать осознанность и уважение к окружающим.

Но зачем ребенку быть воспитанным? По словам Кристин Брюнэ, во-первых, хорошее воспитание позволяет детям хорошо чувствовать себя в любой ситуации, не стесняться и не испытывать чувство стыда без видимой причины. Во-вторых, воспитание подразумевает запреты со стороны родителей на некоторое поведение, слова и жесты детей.

Эти запреты очень важны для ребенка, потому что они позволяют ему расти. Снисходительность и потакание не дают ребенку отказаться от своего детского всемогущества, от иллюзии, что ему можно делать все, что вздумается.

Кристин Брюнэ утверждает, что без знания правил и границ ребенку трудно найти свое место в обществе. Например, если дитя пытается общаться со взрослыми, как со своими сверстниками, значит, он будет испытывать определенные трудности в понимании ситуации.

Если ребенку прощаются все капризы, ему будет сложно научиться управлять своими эмоциями и получить правильное представление о гранях дозволенного и рамках приличия.

Что значит «невоспитанный ребенок»?

По мнению Кристин Брюнэ, невоспитанный ребенок может, не спросив разрешения, брать не принадлежащие ему предметы, входить без предупреждения в родительскую спальню или в ванную, отвечать на вопросы вместо взрослых, не обращать внимания на родителей и окружающих людей…

Чтобы лучше объяснить понятие «невоспитанный ребенок», французский психоаналитик Клод Альмос приводит следующий пример:

Вечерний автобус в час пик, битком набитый людьми. Молодые люди удобно сидят, пенсионеры едут стоя. Обыкновенная дикость. В глубине автобуса маленькая девочка трех-четырех лет разлеглась на двух сиденьях. Даже на трех.

Так как это пространство показалось ей недостаточным, она поставила свои ноги (в мокрых ботинках) на сиденье напротив. Её мать, стоящая в проходе, не только ничего не говорит, а восторженно любуется дочерью.

Ситуация настолько несуразна, настолько нелепа, что можно было бы ожидать возражения со стороны окружающих людей. Однако никто не вмешивается. Будто всех настиг резкий упадок сил, пассажиры обездвижены своей беспомощностью…

Но почему же никто из пассажиров в автобусе не смог сделать замечание этой девочке, хотя никто не оправдывал ее действий? Что пугает людей в таких ситуациях? Неужели четырелетняя кроха?

Как ни странно, но Клод Альмос утверждает, что, скорее всего, это действительно так. Впрочем, молчать нас заставляет скорее не сам ребенок, а то, что он показывает своим поведением.

По мнению Клод Альмос, невоспитанный ребенок своим отношением к окружающим воплощает отрицание двух фундаментально важных понятий: существование другого человека (других людей) и наличие правил жизни, которые, так или иначе, служат нам в качестве компаса.

Ребенок в автобусе занял даже не одно место, а три. И очевидно, что если бы девочка могла занять пять мест, она бы это сделала. Она поставила себя (сама того не зная) в «центр вселенной», во главу всего и всех.

Иллюзия абсолютного всемогущества, желание, чтобы жизнь была направлена только на поиск удовольствия, появляется у младенца в самом начале жизни, и мы все прошли через эту стадию развития. Нам всем пришлось (отнюдь не безболезненно) от этого отказаться.

Чтобы понимать реальность, а также правила, по которым она устроена, и этих проклятых «других», чье существование нас принуждает делать не только то, что нам хочется, когда нам хочется и как нам хочется.

Между тем, в этом автобусе мы столкнулись с захватом власти, который вновь возвратил нас в потерянный рай наших первых месяцев жизни: захват власти с помощью того, что Фрейд называет «принципом удовольствия».

Захват власти завораживающий (эта маленькая девчушка осмелилась сделать то, на что мы больше не способны…какая сила!) и в то же время ужасающий. Потому что рамки приличия, в какой-то степени стесняющие нас, в то же время дают нам защиту, и мы это понимаем.

При этом поведение матери укрепляет захват власти ребенком: родитель не только разрешает дочери вести себя неуместно, но и «представляет» своего ребенка обществу под лозунгом «любить ребенка – значит, позволять ему все». Клод Альмос считает это грубейшей ошибкой.

Приведя пример с автобусом, Клод Альмос наглядно показывает, что вежливость и хорошее воспитание не ограничиваются набором уместных, зачастую пустых слов и жестов сродни декоративному покрытию, которым необходимо обзавестись, чтобы иметь «благовоспитанный» вид.

Напротив, правильное воспитание является неотъемлемым элементом для развития личности, а также средством, которое дается ребенку, чтобы бороться в повседневности с принципом удовольствия, способным каждую минуту подчинить себе волю человека и испортить жизнь.

Если бы мать маленькой девочки в автобусе действительно выступила в роли матери, она бы объяснила своей дочери, что должен сделать вежливый человек в такой ситуации, то есть уступить место.

Сделав это, мать научила бы ребенка, что существуют другие люди, которые могут чувствовать и страдать. При этом она бы подняла самооценку своей дочери, поставив ее в положение «взрослой», способной совершать осознанные поступки.

Не сделав этого, мать позволила ребенку наслаждаться своим животным началом, несомненно, дающим временную радость, но определенно имеющим разрушительный характер. Если для ребенка другие люди – пустое место, как он может подумать, что он сам обладает достоинством и правом на уважение?

Как можно усидеть за партой в школе, когда можно разъезжать по городу, развалившись на сиденьях в автобусе? Кристин Брюнэ утверждает, что иногда родители не могут или не умеют объяснить ребенку правила поведения, потому что нет времени, энергии, смелости или потому что боятся притеснить свое чадо.

13 ДРУГИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ХАРАКТЕРА